Wow, nó đã được cách quá dài kể từ khi tôi mới cập nhật blog của tôi. Xin lỗi về điều đó, nhưng những điều trong cuộc sống của tôi là điên.

Nhiều bạn đã có thể nhìn thấy hoặc nghe nói một số tweets tôi trên các podcast nói rằng tôi có rất nhiều thứ không vui xảy ra, nhưng không bao giờ đi vào chi tiết. Nó không phải là tôi không muốn chia sẻ, nó mà tôi không muốn ép tất cả mọi người. Vì vậy, đây là những gì đã xảy ra, bắt đầu từ đầu.

Tôi di chuyển trở về nhà trong năm 2005 để giúp chăm sóc của bà con khi cô được chẩn đoán ung thư. Vì tôi làm việc theo ca thứ hai, tôi đã chăm sóc trong ngày của cô khi mẹ tôi đã được tại nơi làm việc. Ngay sau khi bà tôi qua đời vào năm 2006, mẹ tôi bắt đầu từ từ đi xuống dốc là tốt. Năm ngoái, mặc dù, mẹ tôi thực sự bắt đầu để chuyển cho tồi tệ hơn. Cô cần cả hai hông thay thế, có một nhiễm trùng ở thận trái của mình mà đã lan rộng nhiều hơn nữa bây giờ, và cô cũng có ung thư. Cô đã không nhận bất cứ điều gì làm về bất kỳ của nó kể từ khi cô không có bảo hiểm y tế. Cô cũng không thể có được kể từ khi ông chủ khuyết tật của cô đã không gửi giấy tờ vào an sinh xã hội (nơi mà người khuyết tật đến từ các quỹ) trong 10 năm qua. Ngoài ra, kể từ khi cô sở hữu nhà (thừa hưởng từ bà ngoại của tôi), cô không thể có được bất kỳ loại thu nhập thấp được trợ giúp. Cô từ chối có bất cứ điều gì được thực hiện kể từ khi cô không có khả năng và không làm phiền đi đến một văn phòng An Sinh Xã Hội, ngay cả cố gắng và chăm sóc để nhận được những thứ với điều đó. Tôi tìm thấy và đặt để tất cả các tờ khai thuế thu nhập của mình từ 10 năm qua vì vậy cô có thể đi chăm sóc nó, nhưng hơn một tháng sau, vẫn không có gì.

Cô chỉ có thể đi bộ hầu hết thời gian. Có, cô ấy vẫn làm việc, nhưng cô sẽ không thể để lâu hơn nữa. Cô cần một xe tập đi, mà tôi sẽ có thể đủ khả năng để có được một cô trong một vài ngày, nhưng tôi biết cô ấy sẽ từ chối dùng nó. Và kể từ khi cô ấy sẽ không có thể làm việc lâu hơn nữa, tôi có để có được một công việc thứ hai. Tôi đã cố gắng tìm ra cách làm việc hai công việc và chăm sóc cô. Đó là khá nhiều không thể. Tôi là một trong những chỉ có, thực sự. Tất cả mọi thứ thuộc với tôi và không có gì là bất cứ ai có thể nói hoặc làm gì để giúp đỡ. Tôi đang sử dụng để ở một mình và làm những việc trên của riêng tôi, nhưng điều này là áp đảo quá nhiều. Phần tồi tệ nhất, nó không thậm chí là xấu nào được nêu ra như nó đang xảy ra để có được.

Tôi cần một chiếc xe mới, mặc dù. xe của tôi có quá nhiều điều sai trái với nó và nó muốn được rẻ hơn để có được một chiếc xe hơi được sử dụng. Hôm qua tôi cuối cùng đã gọi và đã nhận một khoản vay từ 401K của tôi. Một phần của số tiền dành cho một khoản thanh toán xuống trên một chiếc xe mới. Một phần của tiền là để bắt đầu thanh toán một số dự án luật tôi đã rơi vào phía sau. Và một phần rất nhỏ sẽ đi vào tài khoản tiết kiệm của tôi như một đệm. Tôi chỉ có thể hy vọng tôi không cần một đồng người ký cho chiếc xe mới. Nếu tôi làm, tôi là hơi say. Điều duy nhất giữ xe của tôi từ rơi xuống ngoài ngay bây giờ là cầu nguyện cho các vị thần.

Và ống băng.

Nghĩa đen.

Những điều không dừng lại ở đó, mặc dù. Tôi cũng phải chăm sóc trong nhà, bên trong và ra ngoài. Nếu mọi thứ không nhận được thực hiện, cô bitches. Người phụ nữ chỉ có 4 hoặc 5 những điều tốt đẹp để nói với tôi từ khi tôi tốt nghiệp trường trung học vào năm 1996. Mỗi ngày có vết cắt để lòng tự trọng của tôi tự từ cô ấy. Little jabs mà đi ăn ở tôi và linh hồn của tôi. Bằng cách nào đó tôi có thể quản lý để bỏ qua chúng hầu hết thời gian, nhưng không phải luôn luôn. Cô ấy muốn một số loại của sự hoàn hảo hoàn hảo từ tôi mà không ai có thể đạt được. Không có gì tôi đã từng làm hoặc nói là đủ tốt cho cô ấy. Chưa được trong nhiều năm quá nhiều để nhớ. Vì vậy, tôi làm tất cả những công cụ này thêm. Hầu hết thời gian tôi có thể ở phía trước của cô. Tôi lập danh sách hàng ngày của những gì tôi cần phải làm trước và sau khi làm việc. Về thời gian duy nhất tôi thực sự đã để bản thân mình và đang làm gì đó cho bản thân mình là khi tôi đang ngủ. Một công việc thứ hai sẽ suck đi chơi ở đó.

Và sau đó có cá nhân của riêng của tôi vấn đề y tế. Tôi đã cần phải có phẫu thuật vai phải của tôi cho 4 năm nay. Tôi đã chờ đợi cho đến năm ngoái, kỷ niệm 10 năm của tôi tại nơi làm việc, vì vậy tôi có thể nhận được 75% số tiền lương của tôi trong thời gian tôi cần tắt, so với chỉ nhận được 60% số tiền lương của tôi nếu tôi đã ra đi trước lễ kỷ niệm 10 năm của tôi . Ngay tại thời điểm 10 năm ở nơi làm việc của tôi đã đưa ra là khi cô đã đi xuống dốc. Tôi không thể giúp cô ấy với cánh tay chi phối của tôi trong một sling cho 3 tháng hoặc lâu hơn. Tôi chắc rằng tôi cũng đang phát triển viêm khớp trong tay của tôi và chỉ có thể có một động mạch bị tắc. Một lần nữa, tôi không thể chăm sóc mình và có những điều này đưa về chăm sóc. Tôi biết tôi cần phải chăm sóc bản thân mình trước, nhưng tôi chỉ có thể không. Tôi rất khó khăn tôi không thể di chuyển.

Trong tháng qua, và một nửa--, tôi đã vượt quá gần với bản thân mình giết chết hai lần. Đầu tiên với một con dao sắc nét sắc nét, trong rừng sau một nghĩa trang nơi mà không ai sẽ bao giờ tìm thấy tôi và sau đó muốn xem xe của tôi thực sự có thể làm ngay 140 mph thành cây. Cả hai lần tôi đã được ngừng lại bởi một tinh thần (không cùng một tinh thần cả hai lần) nói rằng đó không phải là thời gian của tôi. Khi tôi đã tự tử trong thanh thiếu niên của tôi, tôi theo nghĩa đen có thể cảm thấy cuối sợi dây tôi đã bám vào. Không có vấn đề như thế nào mong rằng sợi dây có, tuy nhiên, nó luôn luôn raveled chính nó trở lại và kéo tôi lên với nó. Điều scariest cho tôi ngay bây giờ là tôi không cảm thấy rằng sợi dây thừng nữa. Có thể vũ trụ không nghĩ rằng tôi cần phải cảm thấy nó nữa, mà tôi đã outgrown cần phải cảm thấy nó dưới bàn tay của tôi, nhưng tôi cần nó. Nếu không có sự hiện diện của nó, tinh thần có thể sẽ không đủ để ngăn tôi thời gian tới và rằng các shit ra sợ hãi của tôi. Tôi không phải là loại người tìm kiếm điều trị, nhưng tôi đã cảm thấy như tôi đã cần thiết để gặp một ai đó cho một vài tháng bây giờ. Điều duy nhất là, tôi không có thời gian để. Không phải với cố gắng làm mọi thứ khác. Và nó không giống như một co lại được mở tại 1:00, khi tôi có được nghỉ làm việc.

Tôi biết tôi nên dành thời gian cho cả bác sĩ và một thu nhỏ, nhưng tôi nhận được ít hơn và ít ngủ vì nó là như những ngày và tuần đi, bởi vì ngày càng nhiều công cụ được thêm vào danh sách mà tôi có để chăm sóc. Và kể từ khi mẹ tôi không có một xe tập đi được nêu ra, tôi phải chắc chắn rằng tôi là nhà để giúp cô từ xe của mình, lên tầng cầu thang, và vào trong nhà. Cô rơi xuống một lần và đổ lỗi cho tôi vì không có giúp cô. Kể từ đó, tôi đã giúp hàng ngày của cô. Cô đổ lỗi cho tôi tất cả thời gian cho thứ mà không phải là lỗi của tôi, như là tốt. Với xe tập đi, tôi sẽ không có được xung quanh để giúp cô từ xe vào trong nhà. Sau đó, tôi có thể làm việc hai công việc. Nhưng điều gì về việc giúp đỡ vào và ra khỏi quần áo của cô? Có, tôi có để giúp cô thay đổi tất cả các thời gian. Và trên đầu trang của tất cả mọi thứ khác, những gì về thời gian để làm cho bữa ăn để ăn? Thời gian để mua cửa hàng tạp hóa? Làm giặt ủi? Làm thế nào để có thể làm tất cả những thứ này, chăm sóc cô ấy, làm việc hai công việc, tất cả trong khi được đau đớn về thể chất thường xuyên và khó khăn nhất của tôi đang cố gắng để duy trì ngay cả một chút sanity để giữ tôi từ sắp diễn bản thân mình?

Tôi có thể không.

Tôi chỉ có thể không.

Nhưng nêu ra, tôi phải.

Bằng cách nào đó.

Tôi đã chết một lần nữa.

Không phải theo nghĩa đen, rõ ràng, nhưng figuratively. Chúng ta đều có cái chết của chính mình trong suốt cuộc đời của chúng tôi, hoặc ít nhất, cái chết của các giai đoạn của chính mình. Tử vong này là nhanh, đau đớn, và bất ngờ, nhưng tôi đến để nhận ra, tốt đẹp.

Với mỗi cái chết của chính mình một cuộc sống mới bắt đầu. Chúng ta trở nên người dân chúng tôi lần lượt vào bản thân và để lại phía sau quá khứ của chúng tôi. Một khi chúng ta nhấn một độ tuổi nhất định, tuy nhiên, có một số điều về chúng tôi rằng sẽ không thay đổi, nhưng vẫn còn có rất nhiều thay đổi có thể xảy ra. Đôi khi những thay đổi tinh tế, có thể là một quan điểm thay đổi. Những thay đổi khác, tuy nhiên, có thể làm cho tính cách của chúng tôi vào một cái gì đó hoàn toàn trái ngược với những gì người khác và chính mình một lần biết.

Tôi không thể đếm số lần tôi đã chết trong đời này. Tại thời điểm này, tôi nghĩ rằng nó sẽ có một siêu máy tính để con số mà ra, hoặc ít nhất một người nào đó thực sự tốt với một bàn tính.

Với mỗi cái chết của chính tôi đã nghĩ về người tôi sẽ trở thành và tự hỏi nơi người đó sẽ đưa tôi trong cuộc sống. Trong khi tôi thừa tôi đã làm điều đó một chút với cái chết mới này, tổng thể tôi đã hầu như không nghĩ về nó. Lý do là tôi biết từ Mất quá khứ mà suy nghĩ về nó sẽ không làm cho việc điều chỉnh vào cuộc sống mới nhanh hơn, dễ dàng hơn, hoặc tốt hơn. Tôi lái xe điên với bản thân mình câu hỏi mà tôi không có câu trả lời và tôi từ chối đặt bản thân mình thông qua ít nhất là phần một lần nữa.

Tôi không biết làm thế nào tôi sẽ lần lượt ra khi tôi không nhận được điều chỉnh vào cuộc sống mới này tôi đi vào. Tôi biết tôi sẽ được khác nhau, nhưng không phải ở những gì cách. Điều duy nhất tôi biết chắc chắn là tôi sẽ được mạnh mẽ hơn. Tôi luôn luôn sáng sau một cái chết. mức độ tin cậy, giao của lòng tự trọng, nhân cách tổng thể, những điều này và càng nhiều đặc điểm, trong đó tôi sẽ chỉ phải đợi và tìm hiểu cách thức họ lần lượt ra.

Tôi muốn nghĩ rằng tôi có một tiếng nói trong như thế nào tôi bật ra, nhưng tôi thực sự không. Đó là một quá trình tự nhiên. Trong tự nhiên so với nuôi dưỡng các cuộc tranh luận, mà tôi đã nghiên cứu ở chiều dài, tôi tin rằng nuôi dưỡng đóng chỉ là một phần rất nhỏ bé, nếu có, thực sự, trong cách chúng tôi lần lượt ra. Đó là bản chất, linh hồn cá nhân và cá tính của chúng tôi, mà hình dạng và định nghĩa chúng ta. Tôi không cố gắng để mở ra một cuộc tranh luận ở đây, chỉ cần nêu rõ ý kiến của tôi sau khi nghiên cứu nhiều trong những năm qua.

Trong khi suy nghĩ về cái chết này cá nhân / cuộc sống điều ngày hôm nay, tôi đã có một bước nhảy vọt của hy vọng cho tương lai xảy ra bên trong tôi. Đó là không có gì hơn một tia di động từ sâu bên trong, nhưng nó đã xảy ra, tôi cảm thấy nó, và vẫn còn cảm thấy nó trong tôi. Từ cuộc sống tạo ra, để có một ý tưởng, lý thuyết, ngay cả hỗn loạn, chúng ta đều biết rằng một trong những tia lửa nhỏ có thể dẫn chúng tôi vào một con đường cho những thứ lớn hơn và sáng hơn. Điều này đã dẫn đến tia hy vọng. Hãy xem nơi tôi phải mất từ đó.