Wow, çok uzun zamandır blogumu güncellenen son bir yol olmuştur. Bunun için üzgünüm, ama hayatımda bir şeyler deli.

Birçoğunuz belki de bazı tweets görmüş veya podcast ben değil eğlenceli bir sürü devam verdiğini söyleyerek beni duydum, ama ayrıntılarına girmeden asla. O ben paylaşmak istemiyorum değil; o herkesin bastırmak istemiyorum's. Peki, burada ne oldu, başından itibaren devam ediyor işte.

Eve 2005 yılında benim Büyükanne ne zaman o kanser teşhisi konuldu özen yardımcı taşındı. Ben ikinci vardiyalı çalışma beri onu gündüzleri annem iş yerinde iken hallettim. benim Büyükanne kısa bir süre sonra uzağa 2006 yılında vefat ettiğinde, annem yavaş yavaş yokuş aşağı de gitmeye başladım. Geçen yıl olsa da, annem gerçekten kötüye dönüş başladı. O, her iki kalça yerine ihtiyaçlarını sol böbrekte çok daha şimdi yayılmış bir enfeksiyon vardır ve o da kanser olması. o hiçbir sağlık sigortası yana O her şeyi onun hakkında yapılan kazanılmış değildir. Ayrıca patronu Sosyal Güvenlik (içine nerede sakatlık fonlarından gelen evrak gönderilmez beri) son 10 yıldır özürlü olamıyorum. Ayrıca, evin (benim Büyükanne miras sahibi olarak), o düşük gelirli yardım her türlü atamıyorum. Hiçbir şey bitmiş o ve göze alamaz bu yana Sosyal Güvenlik dairesine bile denemek ve sırayla bu şeyleri elde ilgileneceğim gidiş rahatsız etmemiştir var reddediyor. Buldum ve o bakmak gidebiliriz çok geçmiş 10 yaşındaki sipariş kızın bütün gelir vergisi beyanname koymak, ama bir ay sonra üzerinde hareketsiz hiçbir şey.

O ancak çoğu zaman yürüyebilirsiniz. Evet, hâlâ çalışıyor, ama çok daha uzun mümkün olmayacaktır. O benim birkaç gün içinde onu almak bir göze olacaksınız Yürüyüş sırasında, ihtiyaçlarını, ama onu kullanabiliyor reddediyorum biliyorum. o çok daha uzun çalışma mümkün olmayacaktır beri Ve ben ikinci bir iş bulmak zorunda. Nasıl iki işte çalışmak anlamaya çalışıyorum ve ona dikkat et. Bu hemen hemen olanaksız. Orada, gerçekten tek kişi benim. Herşey bana ve düşme kimse söyleyebilirim şey ya da yardım etmek için ne olduğunu. Ben yalnız başıma şeyler yapıyor olmanın alışık olduğum, ama bu ezici çok fazla. En kötü bölüm, hatta henüz kötü almak olacak gibi değil.

Ben, gerçi yeni bir arabaya ihtiyacım var. Arabam çok şey ile yanlış ve bir el araç almak için daha ucuz olurdu. Dün nihayet çağırdı ve benim 401k bir kredi var. para Bölüm Yeni bir araba bir peşinat içindir. para Bölüm I arkasında dökülen bazı faturaları ödemeye başlayacak. Ve çok küçük bir kısmı benim tasarrufu gidecek bir yastık gibi hesap. Ben sadece yeni bir araba için ortak imzalayan gerekmez umut ediyoruz. Yapmam, ben vidalı değilim. Tek şey dışında hemen düşmesini arabamın tutmak tanrılara dua.

Ve koli bandı.

Kelimenin tam anlamıyla.

Şeyler var, ama sonu yok. Ben de evin dikkatli olmalısınız, içte ve dışta. şey var değilse, o karılar. Ben 1996 yılında liseden mezun beri kadın sadece 4 ya da 5 güzel şeyler bana söylemek zorunda kalmıştır. Her gün ondan benim benlik saygısı için kesim vardır. Benden ve ruhumu yemek Little iğneledi. Her nasılsa çoğu zaman bunları görmezden gelmeye, yönetebilir ama her zaman değil. O benden mükemmel mükemmellik çeşit kimsenin elde edebilirsiniz istiyor. Şimdiye kadar ne bir şey ya da kendisi için yeterince iyi olduğunu söylüyorlar. çok uzun yıllar boyunca hatırlamak olmamıştır. Ben tüm bu ekstra şeyler yok. Ben önde onu kalabilirler Çoğu zaman. Ben önce ve sonra çalışma yapmanız gereken ne listelerin her gün yapın. Ben gerçekten kendime olan sadece zaman ve hakkında kendim için bir şeyler yapıyorum ben uyuyor olduğum. İkinci bir iş uzağa Şuna emmek olacaktır.

Ve sonra kendi kişisel sağlık sorunları vardır. Ben 4 yıldır benim sağ omuz şimdi ameliyat için gerekli ettik. Geçen yıla kadar bekliyordu, işte benim 10 yıl dönümü, benim 10 yıl dönümü önce gitmiş olsaydı, ben uzakta ihtiyacım olurdu zamanında oranla sadece ödeme% 60 almak için ödeme oranı% 75 alabilir böylece . Çalışma hakkını benim 10 yıllık zaman geldi ne zaman o yokuş aşağı döndü. Ben 3 ay için bir askı benim dominant kol ile ya da öylesine ona yardımcı olamaz. Epeyce Ben de ellerimde artrit gelişen kulüpler emin ve kulüpler sadece bir arter tıkalı olabilir. Yine, onun bakımı alamaz ve bunların bakımı almış. Ben kendimi ilk bakmak gerekir biliyorum, ama yapamıyorum. Ben bu yüzden hareket kuramıyorum sıkışıp kaldım.

Geçtiğimiz ay-ve-bir buçuk, ben iki kez kendimi öldürüyorum yakın ötesinde geldim. Öncelikle kimse bana ve o zaman benim arabam gerçekten bir ağaca 140 mph sağ yapabileceğini görmek isteyen bulacağını bir mezarlık arkasındaki ormanda keskin, keskin bir bıçakla. Her iki kez bir ruh (değil aynı ruhla iki kere) o benim zamanım olmadığını söyleyerek durduruldu. Ben intihar benim gençlere oldu, ben gerçekten ben tutunuyordu ipin ucunda hissedebiliyordum. Olursa olsun bu ip var nasıl ince olsa da, her zaman geri kendisi raveled ve beni yukarı çekti. Benim için korkutucu bir şey şu anda artık o ipi hissediyorum kalmamasıdır. Belki Universe Ben artık, ben ihtiyacım ellerimi altında hissetmek geçmek ettik onu hissetmek gerek yok, ama ihtiyacım var. varlığını olmadan, ruhu beni en yakın zaman durdurmak için yeterli olmayabilir ve bu beni çok korkutuyor. Ben kişinin tip tedavi aramaya değilim, ama ben birkaç aydır kimse görmek gerek var gibi hissettim ettik. Tek şey, ben vaktim yok. Değil her şeyi yapmaya çalışıyor ile. Ve bir büzülme gibi değil 01:00 at, ben uzakta çalışmak olsun açıktır.

Ben hem doktor ve küçültmek için zaman yapmak gerektiğini biliyorum ama o gün ve hafta olarak olarak daha az ve daha az uyumaya geçer, daha fazla şeyler ben bakmak zorunda listesine eklenir çünkü. annem henüz walker bulunmamış beri Ve ben evde onu arabadan ona yardım etmek, güverte merdivenleri kulüpler emin olmak için, ve evin içine. O bir kez düştü ve beni suçladı onu yardım açmaz. O zamandan beri, onu her gün yardımcı oldular. O şeyler benim suçum yanı değil beni her zaman sorumlu tuttu. Yürüyüş ile etrafa arabadan eve ona yardım etmek zorunda değildir. Sonra iki işte çalışabilirsiniz. Peki yardım konusunda onun içine ve elbiselerini dışında? Evet, onu değiştirmek her zaman yardım etmek zorundasınız. Ve her şeyin üstüne, ne zaman yemek yemek yapmak için? Zaman yiyecek almak için? çamaşır mı? Nasıl ona bakmak ben belki hepsini yapabilirsiniz, iş iki iş, tüm sabit fiziksel acı içinde olmak ve benim bile eli kulağında kendimden tutmak için aklı bir paçavra korumak için zor çalışırken?

Yapamam.

Yapamıyorum.

Ama henüz ben var.

Her nasılsa.

Tekrar öldü ettik.

Değil kelimenin tam anlamıyla, besbelli, ama mecazi. Hepimiz, ya da en azından kendimizi evreleri ölüm boyunca kendimizi ölenler var. Bu ölüm orucu, ağrılı, ve beklenmedik, ama ben iyi gerçekleştirmek için geliyorum.

kendimizi her ölümü ile yeni bir hayata başlar. Biz çevirmek ve geçmişimizi canlarından geride bırakmak insanlar olurlar. Bir keresinde, ancak belli bir yaştan hit, orada bizi değişmeyecek bazı şeyler, ama hala bol oluşabilir değişiklikler vardır. Bazen değişiklikler ince, belki de bir değişen bakış açısı vardır. Diğer değişiklikler ise, tamamen yeni bir şey karşısında kişi ve kendimizi bir kez bildikleri içine bizim kişilikleri yapabilirsiniz.

Ben zaten bu ömür öldü ettik sayısını saymak olamaz. Bu noktada, ben bu çıkışı, ya da birileri gerçekten bir abaküs ile iyi en azından anlamaya bir süper bilgisayar alacağını düşünüyorum.

Ben olmak için gidiyordu kişi düşündüm her büyük ölüm ve grubu nerede o kişinin hayatında beni alacağını merak ediyordu. Ben bu yeni ölümle biraz genel Ben pek o düşündüm yapmış itiraf ederken. Neden varlık ben geçmişte ölenler olduğunu düşünmeye yeni hayata varsa daha kolay, daha hızlı veya daha iyi düzeltilmiş elde yapmaz dan biliyorum. Kendimi sorularla ki hiçbir cevap vardı deli verdim ve ben üzerinden en azından bir bölümünü yeniden koydum reddediyorum.

Sanırım ben girmesinden önce bu yeni hayata ayarlanabilir alırım ne zaman nasıl dışarı çıkarmak olacak bilmiyorum. Ben farklı olacağım, biliyorum ama ne şekillerde. Bilmiyorum, emin tek şey güçlü edeceksiniz. Ben her zaman olduğum bir ölümden sonra. Güven düzeyi, benlik saygısı, genel kişilik pay, bu ve daha fazlası içinde sadece beklemek ve nasıl söndürmeden bulmak olacak özellikleri vardır.

Sanırım nasıl söndürmeden söz sahibi düşünmek istiyorum, ama gerçekten yok. Bu doğal bir süreç. Doğada vs ben uzun uzadıya inceledik tartışma, besleyecek, Ben yetiştirme inanıyorum biz söndürmeden nasıl sadece çok küçük bir parçası varsa, gerçekten, oynar. Bu doğa, bizim bireysel ruhları ve kişilikleri, şekiller ve bize tanımlar. Ben burada bir tartışma açmak, sadece yılda sonra çok araştırma Bence belirten çalışıyorum değilim.

/ Yaşam şey bugün bu kişisel ölüm düşünürken, içimde ne gelecek için umut bir sıçrama vardı. Hiç olmamasından hücresel derin içinden kıvılcım daha, ama oldu, ben, ve o hissettim hala içimde hissediyorum. oluştururken hayatından, hatta Kaos teorisine bir fikir sahip olmanın, hepimiz biliyoruz ki bir küçücük bir yolda daha büyük ve parlak şeyler bizi neden olabilir kıvılcım. Bu umut neden kıvılcım. 's nerede orada beni alır görelim.