Wow, det har varit alldeles för länge sedan jag senast uppdaterade min blogg. Ledsen för det, men saker i mitt liv är galna.

Många av er har förmodligen sett vissa tweets eller hört mig på podcast säga att jag har en massa inte roliga grejer på gång, men aldrig gå in på detaljer. Det är inte att jag inte vill dela, det är att jag inte vill sänka alla. Så, här är vad som pågått, med start från början.

Jag flyttade hem 2005 för att hjälpa till att ta hand om min farmor när hon fick diagnosen cancer. Eftersom jag jobbar andra skift, jag tog hand om henne under dagen medan min mamma var på jobbet. Strax efter min mormor gick bort 2006, började min mamma sakta går utför också. Förra året, dock började min mamma verkligen att vända till det sämre. Hon behöver båda höfterna ersättas, har en infektion i vänster njure som har spridit sig mycket mer nu, och hon har också cancer. Hon har inte fått något gjort om något av det eftersom hon inte har någon sjukförsäkring. Hon kan inte heller få handikapp eftersom hennes chef har inte skickat papper till social trygghet (om funktionshinder medel kommer från) under de senaste 10 åren. Dessutom, eftersom hon äger huset (arv från min mormor), kan hon inte få någon form av låg inkomst bistånd. Hon vägrar att få någonting gjort eftersom hon inte har råd att och har inte brytt sig om att gå till en social trygghet för att ens försöka ta hand om att få saker i ordning med det. Jag hittade och ställas i ordning alla sina självdeklarationer från de senaste 10 åren så att hon kunde gå och ta hand om det, men över en månad senare, fortfarande ingenting.

Hon kan knappt gå för det mesta. Ja, hon fortfarande arbetar, men hon inte kommer att kunna mycket längre. Hon behöver en rullator, som jag kommer att ha råd att få henne en i ett par dagar, men jag vet att hon kommer att vägra att använda den. Och eftersom hon inte kommer att kunna arbeta mycket längre, jag måste få en andra jobb. Jag har försökt att lista ut hur man arbetar två jobb och ta hand om henne. Det är ganska omöjligt. Jag är bara en finns det, verkligen. Allt faller på mig och det finns ingenting någon kan säga eller göra för att hjälpa. Jag är van att vara ensam och göra saker på egen hand, men det är överväldigande för mycket. Det värsta, det är inte ens så illa ändå eftersom det kommer att få.

Jag behöver en ny bil, dock. Min bil har för mycket fel med det och det skulle vara billigare att få en begagnad bil. Igår var jag till slut ringde och fick ett lån från min 401K. En del av pengarna för en handpenning på en ny bil. En del av pengarna ska börja betala några räkningar har jag kommit på efterkälken på. Och en mycket liten del kommer att gå till mitt sparkonto som en buffert. Jag kan bara hoppas att jag inte behöver en co-signerat för den nya bilen. Om jag gör, jag skruvade. Det enda som håller min bil från att falla isär just nu är bön till gudarna.

Och tejp.

Bokstavligen.

Saker slutar inte där, dock. Jag måste också ta hand om huset, inifrån och ut. Om saker och ting inte blir gjorda, tikar hon. Kvinnan har bara haft 4 eller 5 trevliga saker att säga till mig sedan jag tog high school 1996. Varje dag finns nedskärningar på min självkänsla från henne. Little jabs att äta bort på mig och min själ. På något sätt klarar jag av att ignorera dem för det mesta, men inte alltid. Hon vill något slags perfekt fulländning från mig att ingen kan uppnå. Ingenting jag någonsin gör eller säger är gott nog för henne. Har inte alltför många år att minnas. Så gör jag allt detta extra grejer. Merparten av tiden jag kan ligga steget före henne. Jag gör listor varje dag på vad jag behöver göra före och efter arbetet. Om den enda gången jag verkligen har för mig själv och jag gör något för mig är när jag sover. En andra jobb kommer att suga bort på det.

Och så är min egen personliga hälsofrågor. Jag har behövt genomgå en operation på min högra axel i 4 år nu. Jag väntade fram till förra året, min 10-års jubileum på jobbet, så jag kunde få 75% av min lön under den tid jag behöver bort, jämfört med endast få 60% av min lön om jag hade gått innan min 10-årsjubileum . Rätt vid mina 10 år på jobbet kom upp är när hon gick neråt. Jag kan inte hjälpa henne med min dominerande arm i en mitella i 3 månader eller så. Jag är ganska säker på att jag också är att utveckla artrit i mina händer och kanske bara ha en artär igensatt. Återigen kan jag inte ta hand om henne och har dessa saker tas om hand. Jag vet att jag måste ta hand om mig själv först, men jag kan bara inte. Jag är så fast jag kan inte röra sig.

Under den senaste månaden och ett halvt, har jag kommit över nästan livet av mig två gånger. Först med en vass, vass kniv i skogen bakom en kyrkogård där ingen någonsin skulle hitta mig och sedan vill se om min bil verkligen kunde göra 140 km / h rakt in i ett träd. Båda gångerna var jag stoppad av en ande (inte samma anda båda gånger) sa att det var inte min tid. När jag var självmordsbenägen i tonåren, kunde jag känna bokstavligen slutet av linan jag var fast vid. Oavsett hur tunn som rep fick dock raveled det alltid sig tillbaka och drog mig upp med den. Det mest skrämmande för mig just nu är jag inte känner att linan längre. Kanske universum tror inte jag behöver känna det igen, att jag har vuxit ifrån behovet av att känna det under mina händer, men jag behöver det. Utan dess närvaro kan en anda inte vara tillräckligt för att stoppa mig nästa gång och det skrämmer skiten ur mig. Jag är inte den typ av person för att söka terapi, men jag har känt som om jag har för att se någon för ett par månader nu. Det är bara det, jag har inte tid till. Inte med att försöka göra allt annat. Och det är inte som en psykolog är öppen på 01:00, när jag kommer från arbetet.

Jag vet att jag borde göra tid för både en läkare och en psykolog, men jag får mindre och mindre sömn eftersom det är de dagarna och veckorna gå efter, eftersom fler och fler saker läggs till i listan att jag måste ta hand om. Och eftersom min mamma inte har en rullator än, jag måste se till att jag är hemma för att hjälpa henne ur bilen, upp på däck trappan och in i huset. Hon föll en gång och anklagade mig för att inte ha hjälpt henne. Sedan dess har jag hjälpt henne varje dag. Hon anklagar mig hela tiden efter saker som inte är mitt fel, också. Med en rullator, kommer jag inte vara omkring för att hjälpa henne från bilen in i huset. Då kan jag arbeta två jobb. Men vad om att hjälpa henne till och från hennes kläder? Ja, jag måste hjälpa henne förändras hela tiden. Och ovanpå allt annat, vad om tid och mat att äta? Dags att köpa dagligvaror? Gör tvätten? Hur kan jag kunna göra allt det här, ta hand om henne, arbeta två jobb, samtidigt som att vara i ständig fysisk smärta och försöker mitt hårdaste att upprätthålla ens en tillstymmelse till förstånd att hålla mig från görningen själv?

Jag kan inte.

Jag kan bara inte.

Men ändå måste jag.

På något sätt.

Jag har dött igen.

Inte bokstavligen, naturligtvis, men bildligt. Vi har alla dödsfall av oss hela våra liv, eller åtminstone, död faser av oss själva. Detta dödsfall var snabb, smärtsam, och oväntade, men jag börjar inse, bra.

Med varje död oss ett nytt liv börjar. Vi blir de människor vi blir till och lämnar efter vårt förflutna själva. När vi träffar en viss ålder, dock finns det vissa saker om oss som inte kommer att förändras, men det finns fortfarande gott om förändringar som kan förekomma. Ibland förändringarna är subtila, kanske en föränderlig synvinkel. Andra förändringar kan dock göra våra personligheter till något helt motsatsen till vad andra människor och oss själva en gång kände.

Jag kan inte räkna antalet gånger jag har redan dött i denna livstid. På denna punkt anser jag att det skulle ta en superdator för att ta reda, eller åtminstone någon riktigt bra med en kulram.

Med alla stora död har jag tänkt på den person jag skulle bli och undrade om den personen skulle ta mig i livet. Även om jag medger att jag har gjort det lite med denna nya dödsfall, totalt sett jag har knappt tänkt på det. Orsaken är det jag vet från tidigare dödsfall som tänker på det inte kommer att få anpassas till det nya livet något snabbare, enklare eller bättre. Jag körde själv galen med frågor som jag inte hade något svar på och jag vägrar att sätta mig själv genom åtminstone den delen igen.

Jag vet inte hur jag ska visa när jag får anpassas till detta nya liv jag kommer in. Jag vet att jag kommer att bli annorlunda, men inte på vilket sätt. Det enda jag vet säkert är jag blir starkare. Jag är alltid efter ett dödsfall. Förtroendenivåer, tilldelning av självkänsla, övergripande personlighet, dessa och fler drag som jag måste bara vänta och ta reda på hur de visar sig.

Jag vill tror att jag har något att säga i hur jag vänder ut, men jag verkligen inte. Det är en naturlig process. I naturen kontra vårda debatt, som jag har studerat länge, tror jag vårdar spelar endast en mycket liten del, om någon, verkligen, i hur vi bli. Det är naturen, våra individuella själar och personligheter, som skapar och definierar oss. Jag försöker öppna en debatt här, jag beskriver min åsikt efter mycket forskning under åren.

Även tänka på denna personliga döden / livet sak i dag hade jag ett stort steg framåt av hopp för framtiden hända inom mig. Det var inget annat än ett cellulärt gnista från djupet, men det hände, jag kände det, och fortfarande känner det inom mig. Från att skapa liv, att ha en idé, även för mycket kaos teori, vet vi alla att en liten gnista kan leda oss på en väg till större och ljusare saker. Denna gnista ledde till hopp. Låt oss se vart det tar mig därifrån.