Wow, tem sido um caminho muito longo desde a última vez que atualizei meu blog. Desculpe, mas as coisas na minha vida são loucos.

Muitos de vocês provavelmente já viu ou ouviu alguns tweets sobre o podcast me dizendo que eu tenho um monte de coisas divertidas, não acontecendo, mas nunca entrar em detalhes. Não é que eu não quero partilhar, é que eu não quero deprimir todos. Então, aqui está o que vem acontecendo, a partir do início.

Voltei para casa em 2005 para ajudar a cuidar da minha avó quando ela foi diagnosticada com câncer. Desde que eu trabalho no segundo turno, eu cuidei dela durante o dia, enquanto minha mãe estava no trabalho. Pouco tempo depois minha avó faleceu em 2006, minha mãe começou a descer lentamente indo tão bem. No ano passado, porém, minha mãe realmente começou a virar para o pior. Ela precisa de ambos os quadris substituídos, tem uma infecção no seu rim esquerdo, que se espalhou muito mais agora, e ela também tem câncer. Ela não ficou nada feito sobre qualquer coisa desde que ela não tem seguro de saúde. Ela também não pode obter a deficiência desde o seu patrão não enviou a papelada para a Segurança Social (no caso dos fundos provenientes de deficiência), nos últimos 10 anos. Além disso, uma vez que ela é dona da casa (herdado de minha avó), ela não pode receber qualquer tipo de assistência de baixa renda. Ela se recusa a ter qualquer coisa feita desde que não se pode permitir e não importei de ir ao escritório de Segurança Social até mesmo para tentar cuidar de fazer as coisas em ordem com isso. Eu encontrei e colocar em ordem todos os seus retornos de imposto de renda dos últimos 10 anos para que ela pudesse ir cuidar dela, mas mais de um mês depois, ainda nada.

Ela mal consegue andar na maioria das vezes. Sim, ela ainda está trabalhando, mas ela não será capaz de muito mais tempo. Ela precisa de um andarilho, que eu vou poder dar ao luxo de levá-la em um um par de dias, mas eu sei que ela vai se recusar a usá-lo. E desde que ela não será capaz de trabalhar por muito mais tempo, tenho que arranjar um segundo emprego. Eu fui tentando descobrir como trabalhar em dois empregos e cuidar dela. É praticamente impossível. Eu sou o único que existe, realmente. Tudo cai para mim e não há nada que possa dizer ou fazer para ajudar. Estou acostumado a ficar sozinho e fazer as coisas sozinho, mas isso é esmagadoramente demais. A pior parte, não é mesmo tão ruim ainda como vai ficar.

Eu preciso de um carro novo, apesar de tudo. Meu carro tem muitas coisas erradas e que seria mais barato comprar um carro usado. Ontem eu finalmente chamado e conseguiu um empréstimo da minha 401K. Parte do dinheiro é um pré-pagamento sobre um carro novo. Parte do dinheiro está a começar a pagar algumas contas eu caí para trás diante. E uma parcela muito pequena vai entrar em minha conta poupança como uma almofada. Eu só espero que não precisa de um co-signatário do novo carro. Se eu fizer, eu estou ferrado. A única coisa que manter meu carro caindo aos pedaços agora é a oração aos deuses.

E fita adesiva.

Literalmente.

As coisas não param por aí, porém. Eu também tenho que cuidar da casa, dentro e fora. Se as coisas não são feitas, ela cadelas. A mulher só tinha 4 ou 5 coisas boas para dizer a mim desde que eu terminei o ensino médio em 1996. Todos os dias há cortes para minha auto-estima dela. jabs pouco que comem fora de mim e da minha alma. De alguma forma eu possa gerenciar a ignorá-los na maioria das vezes, mas nem sempre. Ela quer uma espécie de perfeição perfeito que ninguém pode me atingir. Nada do que eu diga ou faça é suficientemente bom para ela. Não foi por muitos anos para se lembrar. Então, eu faço todas essas coisas extra. Na maioria das vezes eu posso ficar à frente dela. Faço listas diárias do que eu preciso fazer antes e depois do trabalho. Sobre o tempo que eu realmente tenho para mim e estou fazendo alguma coisa para mim é quando estou dormindo. Um segundo trabalho sugará longe nisso.

E depois há os meus próprios problemas de saúde pessoal. Eu precisava de uma cirurgia no meu ombro direito há 4 anos. Eu estava esperando até o ano passado, o meu aniversário de 10 anos de trabalho, para que eu pudesse chegar a 75% do meu salário durante o tempo que eu precisaria de fora, em comparação com apenas recebendo 60% do meu salário se eu tivesse ido antes do meu aniversário de 10 anos . Certo, na hora meus 10 anos de trabalho surgiu é quando ela foi para baixo. Eu não posso ajudá-la com o braço dominante em uma tipóia por três meses ou assim. Tenho certeza que estou também a desenvolver artrite nas mãos e só poderia ter uma artéria entupida. Novamente, não posso cuidar dela e de ter estas coisas cuidadas. Eu sei que preciso cuidar de mim primeiro, mas eu simplesmente não consigo. Eu estou tão preso eu sou incapaz de se mover.

No passado mês e meio, eu vim para além de perto de me matar duas vezes. Primeiro com uma faca afiada, afiada na mata atrás de um cemitério, onde ninguém jamais iria me encontrar e, em seguida, querendo ver se o meu carro realmente poderia fazer 140 mph direito em uma árvore. Ambas as vezes eu estava parado por um espírito (não o mesmo espírito em ambas as vezes) dizendo que não era o meu tempo. Quando eu era suicida na minha adolescência, eu poderia literalmente sentir a ponta da corda estava se apegando. Não importa o quão fina corda que temos, porém, sempre se raveled back-up e me puxou com ele. A coisa mais assustadora para mim agora é que eu não sinto mais a corda. Talvez o Universo não acho que eu preciso sentir mais isso, que tenho crescido a necessidade de senti-la sob minhas mãos, mas eu preciso dele. Sem sua presença, um espírito não pode ser suficiente para me parar na próxima vez e que assusta a merda fora de mim. Eu não sou o tipo de pessoa a procurar a terapia, mas eu senti que eu precisava ver alguém por alguns meses agora. A única coisa é que eu não tenho tempo para. Não é com a tentativa de fazer tudo. E não é como um psiquiatra é aberto a 1h, quando saio do trabalho.

Eu sei que deveria dar tempo para tanto um médico e um psiquiatra, mas eu recebo menos e menos sono, pois é como os dias e as semanas passam, porque mais e mais material é adicionado à lista que eu tenho que cuidar. E desde que minha mãe não tem um caminhante, no entanto, tenho a certeza de que eu estou em casa para ajudá-la a partir de seu carro, suba as escadas da plataforma, e em casa. Ela caiu uma vez e me culpou por não ter ajudado. Desde então, eu ajudei ela todos os dias. Ela acusa-me todo o tempo para coisas que não é minha culpa, também. Com um andador, não vou ter que estar por perto para ajudá-la do carro em casa. Então eu posso trabalhar em dois empregos. Mas o que dizer ajudando dentro e fora de suas roupas? Sim, eu tenho que ajudá-la a mudar o tempo todo. E além de tudo, que a hora de fazer refeições para comer? Tempo para comprar mantimentos? Lavar a roupa? Como posso fazer todas essas coisas, cuidar dela, trabalhar em dois empregos, enquanto todos estar em constante dor física e tentar o meu melhor para manter até mesmo um pingo de sanidade mental para manter-me de mim mesmo iminente?

Eu não posso.

Eu simplesmente não consigo.

Mas ainda assim, tenho que fazer.

De alguma forma.

Eu morri de novo.

Não literalmente, é óbvio, mas no sentido figurado. Nós todos temos as mortes de nós toda a nossa vida, ou pelo menos, a morte de fases de nós mesmos. Esta morte foi rápida, dolorosa e inesperada, mas estou percebendo, que bom.

Com cada morte de nós uma nova vida começa. Nós nos tornamos as pessoas que se transformam em e deixar para trás nossos eus passado. Assim que bateu uma certa idade, porém, há algumas coisas sobre nós que não vai mudar, mas ainda há muitas mudanças que podem ocorrer. Às vezes as mudanças são sutis, talvez um ponto de vista a mudar. Outras mudanças, no entanto, pode fazer a nossa personalidade em algo completamente oposto do que as outras pessoas e nós mesmos, uma vez que sabia.

Eu não posso contar o número de vezes que já morreu nesta vida. Neste ponto, acho que seria necessário um supercomputador para descobrir isso, ou pelo menos alguém realmente bom com um ábaco.

Com cada morte principais Tenho pensado sobre a pessoa que eu ia tornar-se e perguntou quando a pessoa ia me levar na vida. Enquanto eu admito ter feito isso um pouco com esta nova morte, em geral eu mal pensado nisso. A razão é que eu sei de mortes passadas que pensar que não vai conseguir fazer ajustado para a nova vida mais rápido, mais fácil, ou melhor. Eu dirigi-me à loucura com as perguntas que eu não tinha respostas e eu me recuso a me colocar, pelo menos até essa parte novamente.

Eu não sei como vou acabar quando eu conseguir ajustar a esta nova vida Estou entrando. Eu sei que vou ser diferente, mas não de que forma. A única coisa que eu sei com certeza é que eu vou ser mais forte. Eu sempre estou depois de uma morte. Os níveis de confiança, de colocação de auto-estima, personalidade global, estes e mais são os traços em que eu vou ter que esperar e descobrir como é que fica.

Eu gostaria de pensar que tenho uma palavra a dizer na forma como me virar, mas eu realmente não. É um processo natural. Na natureza contra nurture o debate, que estudei longamente, eu acredito que nutrir desempenha apenas uma parte muito pequena, se houver, realmente, na forma como virar para fora. É da natureza, nossa alma e personalidade, que molda e nos define. Eu não estou tentando abrir um debate aqui, apenas dizendo a minha opinião depois de muita pesquisa sobre os anos.

Ao pensar sobre esta morte pessoal / coisa hoje, a vida, eu tive um salto de esperança para o futuro acontecer dentro de mim. Não era nada mais do que uma faísca celulares de dentro, mas aconteceu, eu senti e ainda sinto isso em mim. De criar vida, para ter uma idéia, até mesmo a teoria do caos, todos nós sabemos que uma pequena faísca pode nos levar a um caminho para coisas maiores e mais brilhantes. Isso levou a centelha de esperança. Vamos ver onde isso me leva a partir daí.