וואו, זה כבר הרבה יותר מדי זמן מאז שאני עדכון אחרון לבלוג שלי. מצטער על זה, אבל דברים בחיים שלי הם מטורפים.

רבים מכם ראו כנראה tweets מסוימים או שמע אותי על פודקאסט ואמר כי יש לי הרבה דברים לא כיף קורה, אבל לא להיכנס לפרטים. זה לא שאני לא רוצה לשתף: זה כי אני לא רוצה לדכא את כולם. אז, הנה מה קורה, מתחילים מההתחלה.

חזרתי הביתה בשנת 2005 כדי לסייע לטפל סבתא שלי כשהיא אובחנה כחולת סרטן. מאז אני עובד במשמרת שנייה, אני טיפלתי בה במשך היום בזמן שאמא שלי היתה בעבודה. זמן קצר לאחר מכן סבתא שלי נפטרה בשנת 2006, אמא שלי התחילה לאט מידרדר גם. בשנה שעברה, אם כי, אמא שלי ממש התחיל מפנה לרעה. היא זקוקה גם הירכיים הוחלף, יש דלקת כליות שמאל שהתפשט הרבה יותר עכשיו, והיא גם סרטן. היא לא קיבלה שום דבר לעשות לגבי כל זה כיוון שאין לה ביטוח בריאות. היא גם לא יכול לקבל נכות כיוון שהבוס שלה לא שלח הניירת אל ביטוח לאומי (שבו קרנות נכות באים) במשך 10 השנים האחרונות. כמו כן, מאחר שהיא בעלת הבית (בירושה מסבתא שלי), היא לא יכולה לקבל כל סוג של סיוע הכנסה נמוכה. היא מסרבת לקבל כל מה שנעשה מאז היא לא יכולה להרשות לעצמה ולא טרחה הולך למשרד הביטוח הלאומי אפילו לנסות ולטפל מקבל סדר בדברים עם זה. מצאתי ושמתי על מנת שכל מס הכנסה מחזיר אותה מתוך 10 השנים האחרונות, כדי שתוכל להמשיך לטפל בה, אבל יותר מחודש לאחר מכן, עדיין כלום.

היא בקושי יכולה ללכת רוב הזמן. כן, היא עדיין עובדת, אבל היא לא תוכל עוד הרבה זמן. היא זקוקה ווקר, אשר אהיה מסוגל להרשות לעצמו לקבל אחד שלה בעוד כמה ימים, אבל אני יודעת שהיא תהיה מסרבים להשתמש בה. ומכיוון שהיא לא תוכל לעבוד עוד הרבה זמן, אני צריכה להשיג עבודה שנייה. אני כבר מנסה להבין איך לעבוד בשתי משרות כדי לטפל בה. זה די בלתי אפשרי. אני היחיד שיש, באמת. הכל נופל לי אין שום דבר שמישהו יכול להגיד או לעשות כדי לעזור. אני רגילה להיות לבד ולעשות דברים לבד, אבל זה גורף מדי. החלק הגרוע ביותר, זה גם לא רע אבל כמו שזה עומד להגיע.

אני צריך מכונית חדשה, אם כי. במכונית שלי יש יותר מדי דברים לא בסדר עם זה שזה יהיה זול יותר לקנות מכונית משומשת. אתמול סוף סוף התקשר וקיבל הלוואה 401K שלי. חלק מהכסף הוא לתשלום על מכונית חדשה. חלק מהכסף הוא להתחיל לשלם כמה חשבונות שאני מפגר ב. וזה חלק קטן מאוד אכנס החיסכון שלי לחשבון כמו כרית. אני רק יכול לקוות שאני לא צריך שותף החותם על המכונית החדשה. אם אני עושה, אני דפוק. הדבר היחיד לשמור על הרכב שלי מתפרק עכשיו הוא תפילה לאלים.

וגם סרט דביק.

פשוטו כמשמעו.

דברים לא נגמרים שם, אם כי. אני גם צריך לדאוג לבית, מבפנים ומבחוץ. אם הדברים לא נעשים, היא זונה. לאישה יש רק 4 או 5 דברים טובים לומר לי מאז סיימתי תיכון בשנת 1996. כל יום יש קיצוץ ההערכה העצמית שלי ממנה. ליטל דקירות כי לכרסם בי נשמתי. איכשהו אני מצליח להתעלם מהם רוב הזמן, אבל לא תמיד. היא רוצה איזו שלמות מושלמת ממני, כי אף אחד לא יכול להשיג. שום דבר שאני עושה או אומרת הוא מספיק טוב בשבילה. לא היה במשך שנים רבות מכדי לזכור. אז, אני עושה את כל הדברים האלה מיותרים. רוב הזמן אני יכולה להישאר לפניה. אני מכין רשימות יומי של מה שאני צריך לעשות לפני ואחרי העבודה. אודות זמן רק אני באמת צריך את עצמי, ואני עושה משהו בשביל עצמי כאשר אני ישן. התפקיד השני יהיה למצוץ ממנו את זה.

ואז יש בעיות משלי הבריאות האישית. אני צריכה לעבור ניתוח על כתפי הימנית של 4 שנים. הייתי מחכה עד לשנה האחרונה, שלי 10 שנה יום השנה בעבודה, כדי שאוכל לקבל 75% מהמשכורת שלי בזמן שהייתי צריך את, לעומת רק מקבל 60% מהמשכורת שלי אם הייתי לפני יום השנה 10 שנה שלי . הנכון בזמן 10 שנים שלי בעבודה ניגש היא כשהיא הידרדר. אני לא יכול לעזור לה עם היד הדומיננטית שלי במתלה במשך 3 חודשים בערך. אני די בטוח שאני גם לפתח דלקת פרקים בידיים שלי אולי פשוט יש עורק סתום. שוב, אני לא יכולה לטפל בה ויש לי את הדברים האלה יטופלו. אני יודע שאני צריך לדאוג לעצמי הראשונה, אבל אני פשוט לא יכולה. אני תקוע אז אני לא מסוגל לזוז.

במהלך החודש האחרון וחצי ', באתי מעבר קרוב להתאבד פעמיים. ראשית עם סכין חדה חדה בחורשה מאחורי בית הקברות שבו אף אחד לא ימצא אותי ואחר כך רציתי לראות אם המכונית שלי באמת יכול לעשות את הדבר הנכון 140 קמ"ש לתוך עץ. בשתי הפעמים הייתי נעצר על ידי רוח (לא רוח בשתי הפעמים) אומר שזה לא היה הזמן שלי. כשהייתי התאבדות בשנות העשרה שלי, יכולתי ממש להרגיש את קצה החבל הייתי נצמד. לא משנה כמה דק החבל, כי יש, אם כי, זה תמיד raveled עצמה לגבות ומשך אותי למעלה עם זה. הדבר המפחיד ביותר עבורי כרגע הוא שאני לא מרגיש את החבל יותר. אולי היקום לא חושב שאני צריך להרגיש את זה יותר, כי אני כבר גדולה מדי בשביל הצורך להרגיש את זה מתחת הידיים שלי, אבל אני צריך את זה. ללא נוכחותו, רוח לא יהיה מספיק כדי לעצור אותי בפעם הבאה וזה מפחיד אותי חרא. אני לא טיפוס של אדם לבקש טיפול, אבל אני מרגישה כאילו אני צריכה לראות מישהו במשך כמה חודשים עכשיו. הדבר היחיד הוא, אין לי את הזמן. עם לא מנסה לעשות כל דבר אחר. וזה לא כמו פסיכולוג פתוח ב 01:00, כאשר אני מקבל את העבודה.

אני יודע שאני צריך לעשות בזמן לרופא וגם לפסיכיאטר, אבל אני מקבל פחות ופחות לישון כמו זה כמו בימים ובשבועות ללכת, כי יותר ויותר דברים זה לרשימת כי אני צריך לטפל. ומאז אמא שלי אין ווקר עדיין, אני צריך לוודא שאני בבית כדי לעזור לה מתוך המכונית שלה, במעלה המדרגות אל הסיפון, אל תוך הבית. היא נפלה פעם האשימו אותי על כך שלא עזר לה. מאז, עזרתי היומיום שלה. היא מאשימה אותי כל הזמן על דברים זה לא אשמתי, גם. עם הליכון, אני לא צריך להיות בסביבה כדי לעזור לה מן המכונית אל הבית. ואז אני יכול לעבוד בשתי משרות. אבל מה עוזר לה לתוך ומתוך הבגדים שלה? כן, אני חייב לעזור לשנות אותה כל הזמן. ונוסף על כל דבר אחר, מה השעה על מנת להפוך את הארוחות לאכול? הגיע הזמן לקנות את המצרכים? לעשות כביסה? איך אני יכול לעשות את כל הדברים האלה, לטפל בה, שתי משרות עבודה, כל זמן להיות כאב פיזי מתמיד בניסיון הקשה ביותר שלי כדי לשמור אפילו שמץ של שפיות כדי למנוע ממני באופק את עצמי?

אני לא יכול.

אני פשוט לא יכולה.

אבל עדיין, אני חייבת.

איכשהו.

אני כבר מת שוב.

לא ממש ברור, אבל בהשאלה. לכולנו יש למותם של עצמנו לאורך כל חיינו, או לפחות, מותו של שלבים של עצמנו. מוות זה היה מהיר, כואב, לא צפוי, אבל אני בא כדי להבין, טוב.

עם כל מוות של עצמנו חיים חדש מתחיל. אנחנו הופכים את האנשים שאנחנו הופכים ולהשאיר האני העבר שלנו. ברגע שהגענו לגיל מסוים, אם כי, יש כמה דברים עלינו, כי לא ישתנה, אבל עדיין יש הרבה שינויים שיכולים להתרחש. לפעמים השינויים הם עדינים, אולי נקודת המבט משתנה. שינויים אחרים, לעומת זאת, יכול להפוך את האישיות שלנו למשהו הפוך לגמרי ממה שאנשים אחרים, ואת עצמנו, פעם ידעתי.

אני לא יכול לספור את מספר הפעמים שאני מת כבר בגלגול הזה. בנקודה זו, אני חושב שזה ייקח העל כדי להבין את זה, או לפחות מישהו ממש טוב עם חשבונייה.

עם כל מוות העיקריים אני חושב על האדם שאני עומדת להפוך ותהה היכן אדם זה היה לוקח אותי בחיים. אמנם אני מודה, עשיתי את זה קצת עם המוות החדש, הכולל חשבתי על זה בקושי. הסיבה לכך היא שאני מכיר מקרי מוות בעבר, כי כשאני חושב על זה לא יגרום מקבל מותאמים לחיים החדשים מהר יותר, קל יותר, או טוב יותר. נסעתי בעצמי משוגע עם שאלות שאין לי תשובות ואני מסרב לשים את עצמי דרך לפחות חלק שוב.

אני לא יודע איך אכבה וכאשר אני אקבל מותאמים לחיים חדשה זו אני נכנס. אני יודע שאני אהיה שונה, אבל לא ובאילו דרכים. הדבר היחיד שאני יודע בוודאות הוא אני אהיה חזק יותר. אני תמיד אחרי מותו. רמות אמון, הקצבה של הערכה עצמית, האישיות הכללית, אלה ועוד הן תכונות אשר אני רק צריך לחכות ולגלות כיצד הם פונים החוצה.

הייתי רוצה לחשוב שיש לי לומר איך אני מכבה, אבל אני באמת לא יודע. זה תהליך טבעי. מטבע לעומת לטפח הדיון, שבו למדתי באריכות, אני מאמין לטפח משחקת רק חלק קטן מאוד, אם בכלל, באמת, איך אנחנו פונים החוצה. זה הטבע, נשמות בודדות שלנו האישים, אשר צורות מגדיר אותנו. אני לא מנסה לפתוח דיון כאן, רק נאמר לדעתי מחקר הרבה אחרי השנים.

בזמן לחשוב על המוות זה אישי / הדבר היום בחיים, היו לי קפיצת מדרגה של תקווה לעתיד לקרות בתוכי. זה היה לא יותר מאשר ניצוץ הסלולר ממעמקי, אבל זה קרה, הרגשתי את זה, ועדיין להרגיש אותו בתוכי. מאת חיים ליצירה, כדי שיהיה רעיון, התיאוריה אפילו כאוס, כולנו יודעים כי אחד ניצוץ זעיר יכול להוביל אותנו בדרך לדברים גדולים יותר ובהירים יותר. זה הניצוץ שהוביל תקווה. בוא נראה לאן זה לוקח אותי משם.