Wow, è stato troppo tempo dall'ultima volta che ho aggiornato il mio blog. Mi dispiace, ma le cose nella mia vita sono pazzi.

Molti di voi hanno probabilmente visto o sentito alcuni tweets me sul podcast dicendo che ho un sacco di cose divertenti, non succede, ma mai entrare nel dettaglio. Non è che non voglio condividere, ma che io non voglio deprimere tutti. Quindi, ecco cosa sta succedendo, a partire dall'inizio.

Mi sono trasferito a casa nel 2005 per aiutare prendermi cura di mia nonna quando le fu diagnosticato un cancro. Da quando lavoro a turni in secondo luogo, ho preso cura di lei durante il giorno, mentre mia madre era al lavoro. Poco dopo mia nonna morì nel 2006, mia mamma ha iniziato lentamente in discesa pure. L'anno scorso, però, mia mamma ha cominciato a girare davvero per il peggio. Ha bisogno di entrambe le anche sostituito, ha un'infezione nel suo rene sinistro che si è diffusa molto di più adesso, e anche lei ha il cancro. Lei non ha ottenuto nulla in merito a qualsiasi fatto di esso dal momento che non ha l'assicurazione sanitaria. Inoltre non possono ottenere la disabilità in quanto il suo capo non ha inviato documenti cartacei in sicurezza sociale (in cui i fondi provengono da disabilità) per gli ultimi 10 anni. Inoltre, dal momento che possiede la casa (ereditato da mia nonna), non può avere alcun tipo di assistenza a basso reddito. Lei rifiuta di avere qualcosa fatto da quando lei non può permettersi e non ha preso la briga recandosi in un ufficio di sicurezza sociale per tentare, anche e prendersi cura di fare le cose in ordine con quello. Ho trovato e messo in ordine tutte le sue dichiarazioni dei redditi fiscali di questi ultimi 10 anni in modo che potesse andare prendersi cura di essa, ma più di un mese più tardi, ancora niente.

Lei riesce a malapena a camminare maggior parte del tempo. Sì, è ancora funzionante, ma non potrà ancora a lungo. Ha bisogno di un deambulatore, che sarò in grado di permettersi di farle uno in un paio di giorni, ma so che lei rifiuta di usarla. E siccome lei non sarà in grado di lavorare molto più a lungo, devo avere un secondo lavoro. Ho cercato di capire come lavorare due lavori e prendersi cura di lei. È praticamente impossibile. Io sono l'unico non c'è, davvero. Tutto ciò che mi spetta e non c'è nulla chiunque può dire o fare per aiutare. Sono abituato a stare da solo e fare le cose per conto mio, ma questo è troppo schiacciante. La parte peggiore, non è nemmeno così male come ancora sta andando ottenere.

Ho bisogno di una macchina nuova, però. La mia auto ha troppe cose che non va e che sarebbe più conveniente per avere una macchina usata. Ieri ho finalmente chiamato e ottenuto un prestito dalla mia 401K. Parte del denaro è di un acconto su una macchina nuova. Parte del denaro è quello di cominciare a pagare alcune bollette che ho accumulato un ritardo su. E una piccolissima porzione andrà in mio conto di risparmio, come un cuscino. Posso solo sperare che non ho bisogno di un co-firmatario per la nuova vettura. Se lo faccio, io sono fregato. L'unica cosa che mantenere la mia auto da cadere a pezzi in questo momento è la preghiera agli dei.

E Duct Tape.

Letteralmente.

Le cose non finiscono là, tuttavia. Devo anche prendersi cura della casa, dentro e fuori. Se le cose non mai, lei femmine. La donna ha avuto solo 4 o 5 cose carine da dire a me da quando mi sono diplomato di scuola superiore nel 1996. Ogni giorno ci sono tagli per la mia autostima da lei. Piccoli colpi che mangiano fuori di me e la mia anima. In qualche modo riesco a ignorarli maggior parte del tempo, ma non sempre. Vuole una sorta di perfezione ideale da me che nessuno può raggiungere. Niente che io abbia mai fare o dire è abbastanza buono per lei. Non è stata per troppi anni da ricordare. Quindi, io faccio tutta questa roba in più. Il più delle volte riesco a stare davanti a lei. Faccio liste quotidiana di ciò che ho bisogno di fare prima e dopo il lavoro. Chi l'unica volta che hanno veramente a me stesso e sto facendo qualcosa per me è quando dormo. Un secondo lavoro sarà succhiare via a questo.

E poi ci sono i miei problemi medici personali. Ho bisogno di un intervento chirurgico sulla mia spalla destra per 4 anni. Ero in attesa fino all'anno scorso, i miei 10 anniversario del lavoro, così ho potuto ottenere il 75% del mio compenso per il tempo che avrei bisogno off, rispetto a solo il 60% delle mie pagare se avevano preceduto la mia anniversary 10 anni . Giusto, al momento i miei 10 anni di lavoro si avvicinò è quando andò in discesa. Io non posso aiutare con il mio braccio dominante in una imbracatura per 3 mesi o giù di lì. Sono piuttosto sicuro che sto sviluppando anche l'artrite nelle mie mani e potrebbe anche avere un arteria ostruita. Ancora una volta, non posso prendermi cura di lei e sono queste cose curato. So che ho bisogno di prendermi cura di me prima, ma non posso proprio. Sono così bloccato non sono in grado di muoversi.

Nel passato mese e mezzo, sono venuto al di là vicino a me uccidere due volte. Prima con un forte, coltello affilato nel bosco dietro un cimitero dove nessuno avrebbe mai scoperto me e poi volendo vedere se la mia auto potrebbe davvero fare 140 mph a destra in un albero. Entrambe le volte sono stato fermato da uno spirito (non lo stesso spirito e due le volte), dicendo che non era il mio tempo. Quando ero nel mio suicidio adolescenza, ho potuto sentire letteralmente la fine della corda ero aggrappato alla. Non importa quanto sottile corda che ha, però, è sempre se stesso sfilacciata il backup e mi tirò su con esso. La cosa più spaventosa per me adesso è che non mi sembra che la corda più. Forse l'Universo non pensa che ho bisogno di sentire più, che ho superato il bisogno di sentirla sotto le mie mani, ma ho bisogno di esso. Senza la sua presenza, uno spirito potrebbe non essere sufficiente a fermare la prossima volta e che spaventa a morte di me. Io non sono il tipo di persona a cercare una terapia, ma mi sono sentito come se avessi bisogno di vedere qualcuno per qualche mese. L'unica cosa è che io non ho il tempo di. Non con cercando di fare tutto il resto. E non è come uno strizzacervelli è aperto a 1:00, quando arrivo dal lavoro.

So che dovrei trovare il tempo sia per un medico e uno strizzacervelli, ma ricevo sempre meno sonno è come le giornate e le settimane passano, perché sempre più roba si aggiunge alla lista che devo prendermi cura di. E dato che mia mamma non ha un girello ancora, devo assicurarsi che sto a casa ad aiutarla dalla sua auto, su per le scale ponte, e in casa. È caduta una volta e me la colpa per non aver aiutato lei. Da allora, l'ho aiutata tutti i giorni. Lei accusa me tutto il tempo per la roba che non è colpa mia, pure. Con un girello, non dovrò essere intorno per aiutarla dalla macchina in casa. Poi posso lavorare due lavori. Ma che dire di averla aiutata da e verso i suoi vestiti? Sì, devo aiutarla cambiare tutto il tempo. Ed in cima a tutto il resto, che dire il tempo di fare i pasti da mangiare? Tempo di fare la spesa? Fare il bucato? Come posso fare tutte queste cose, prendersi cura di lei, il lavoro due lavori, tutti pur essendo in costante dolore fisico e cercando il mio più difficili da mantenere, anche un briciolo di sanità mentale per tenermi largo da me stesso?

Non posso.

Non posso proprio.

Ma ancora, devo farlo.

In qualche modo.

Io sono morto di nuovo.

Non letteralmente, ovviamente, ma in senso figurato. Abbiamo tutti morti di noi stessi per tutta la vita, o almeno, la morte di fasi di noi stessi. Questa morte era veloce, doloroso e inaspettato, ma sto arrivando a capire, bene.

Con ogni morte di noi stessi inizia una nuova vita. Noi diventiamo le persone che si trasformano in e lasciare dietro di noi stessi passato. Una volta ha colpito una certa età, però, ci sono alcune cose su di noi che non cambierà, ma ci sono ancora un sacco di cambiamenti che possono verificarsi. A volte i cambiamenti sono sottili, forse un punto di vista che cambia. Altre variazioni, tuttavia, può rendere la nostra personalità in qualcosa di completamente opposto di quello che altre persone, e noi stessi, una volta conosciuto.

Non riesco a contare il numero di volte che ho già morto in questa vita. A questo punto, penso che ci vorrebbe un supercomputer per capire che fuori, o almeno qualcuno veramente bravo, con un abaco.

Con ogni morte di grandi che ho pensato la persona che stavo per diventare e mi chiedevo se la persona mi avrebbe portato nella vita. Anche se ammetto che ho fatto un po 'con questa nuova morte, nel complesso ho quasi pensato. Il motivo è che io so da morti passato che a pensarci non farà ottenere adeguati nella nuova vita più velocemente, più facile, o meglio. Ho guidato io stesso impazzire con domande che non ho avuto risposte alle e mi rifiuto di mettermi attraverso almeno quella parte di nuovo.

Non so come farò a girare quando lo faccio avere regolato in questa nuova vita che vengo in. So che sarà diverso, ma non in che modo. L'unica cosa che sappiamo per certo è che sarò più forte. Io sono sempre dopo una morte. livelli di fiducia, l'attribuzione di autostima, la personalità complessiva, questi e altri sono tratti in cui mi resta che aspettare e scoprire come essi risultano.

Mi piacerebbe pensare che avere voce in capitolo come io a finire, ma io veramente non. E 'un processo naturale. Nella natura vs alimentano il dibattito, che hanno studiato a lungo io, credo nutrire svolge solo una parte molto piccola, se del caso, davvero, nel modo di rivelarsi. E 'la natura, la nostra anima individuale e personalità, che definisce le forme e di noi. Non sto cercando di aprire un dibattito qui, appena diceva che la mia opinione dopo molte ricerche nel corso degli anni.

Pur pensando a questa morte personale / cosa vita di oggi, ho avuto un salto quantico di speranza per il futuro accadere dentro di me. Non era niente più che una scintilla cellulare dal profondo, ma è successo, l'ho sentito, e ancora lo sento dentro di me. Dalla vita creando, ad avere un'idea, anche per la teoria del caos, tutti sappiamo che una piccola scintilla può condurci in un percorso a cose più grandi e più luminoso. Questa scintilla ha portato alla speranza. Vediamo dove mi porta da lì.