Wow, sudah terlalu lama sejak aku terakhir diupdate blog saya. Maaf tentang itu, tapi hal-hal dalam hidup saya gila.

Banyak dari Anda mungkin telah melihat tweets tertentu atau mendengar saya di podcast mengatakan bahwa saya memiliki banyak hal yang tidak menyenangkan terjadi, tapi tidak pernah masuk ke detail. Bukan karena aku tidak ingin berbagi; itu adalah aku tidak ingin menekan semua orang. Jadi, inilah yang sudah terjadi, mulai dari awal.

Aku pindah kembali ke rumah pada tahun 2005 untuk membantu mengurus Nenek saya ketika dia didiagnosis dengan kanker. Karena saya kerja shift kedua, aku merawatnya selama hari sementara ibuku sedang bekerja. Tak lama setelah Nenek saya meninggal pada tahun 2006, ibu saya mulai perlahan-lahan akan menurun juga. Tahun lalu, meskipun, ibuku benar-benar mulai memburuk. Dia perlu diganti kedua pinggul, memiliki infeksi di ginjal kirinya yang telah menyebar jauh lebih sekarang, dan dia juga memiliki kanker. Dia tidak mendapatkan apa pun tentang semua itu karena ia tidak memiliki asuransi kesehatan. Dia juga tidak bisa mendapatkan cacat sejak bosnya belum mengirim dokumen ke dalam Jaminan Sosial (di mana dana berasal dari cacat) selama 10 tahun terakhir. Juga, karena ia memiliki rumah (diwarisi dari Nenek saya), dia tidak bisa mendapatkan bantuan apapun berpenghasilan rendah. Dia menolak untuk memiliki sesuatu dilakukan karena dia tidak mampu dan tidak mau repot-repot pergi ke kantor Jaminan Sosial untuk bahkan mencoba mengurus untuk mendapatkan sesuatu dengan itu. Aku ditemukan dan dimasukkan ke dalam agar semua pajak penghasilan nya dari 10 tahun terakhir sehingga ia bisa pergi mengurus, tapi lebih dari sebulan kemudian, masih ada.

Dia nyaris tidak bisa berjalan hampir sepanjang waktu. Ya, dia masih bekerja, tapi ia tidak akan bisa lebih lama lagi. Dia butuh walker, yang saya akan mampu membayar untuk mendapatkan satu nya dalam beberapa hari, tapi aku tahu dia akan menolak untuk menggunakannya. Dan karena ia tidak akan dapat bekerja lebih lama, saya harus mendapatkan pekerjaan kedua. Saya telah mencoba untuk mencari tahu bagaimana bekerja dua pekerjaan dan merawatnya. It's pretty much mustahil. Aku satu-satunya ada, benar-benar. Semuanya jatuh kepada saya dan tidak ada orang bisa mengatakan atau lakukan untuk membantu. Aku terbiasa sendirian dan melakukan hal-hal sendiri, tapi ini adalah sangat terlalu banyak. Bagian yang terburuk, itu bahkan tidak seburuk belum seperti itu akan mendapatkan.

Saya membutuhkan sebuah mobil baru, meskipun. Mobil saya memiliki terlalu banyak hal yang salah dengan itu dan itu akan lebih murah untuk mendapatkan mobil bekas. Kemarin akhirnya aku menelepon dan mendapat pinjaman dari 401K saya. Sebagian dari uang itu untuk uang muka mobil baru. Sebagian dari uang itu adalah untuk mulai membayar beberapa tagihan saya sudah jatuh di belakang. Dan sebagian kecil akan masuk ke rekening tabungan saya sebagai bantal. Aku hanya dapat berharap saya tidak perlu co-penandatangan untuk mobil baru. Kalau aku, aku kacau. Satu-satunya hal menjaga mobil saya dari berantakan sekarang adalah doa kepada para dewa.

Dan duct tape.

Secara harfiah.

Hal-hal tidak berakhir di sana, meskipun. Saya juga harus menjaga rumah, di dalam dan luar. Jika hal-hal yang tidak dilakukan, ia sundal. Wanita itu hanya mempunyai 4 atau 5 hal yang menyenangkan untuk mengatakan padaku sejak aku lulus SMA tahun 1996. Setiap hari ada pemotongan harga diri saya-dari-nya. Little jabs yang menggerogoti saya dan jiwa saya. Entah bagaimana aku bisa mengatur untuk mengabaikan mereka hampir sepanjang waktu, tetapi tidak selalu. Dia ingin semacam kesempurnaan yang sempurna dari saya yang tak dapat dicapai. Tidak ada yang pernah saya lakukan atau katakan cukup baik untuknya. Belum terlalu banyak selama bertahun-tahun untuk diingat. Jadi, saya lakukan semua hal ekstra. Sebagian besar waktu saya bisa tetap di depannya. Saya membuat daftar harian dari apa yang harus saya lakukan sebelum dan setelah bekerja. Tentang satu-satunya saat aku benar-benar harus sendiri dan saya melakukan sesuatu untuk diriku sendiri adalah ketika aku sedang tidur. Pekerjaan kedua akan menyedot pergi pada saat itu.

Dan kemudian ada masalah kesehatan pribadi saya sendiri. Aku harus dioperasi di bahu kanan saya selama 4 tahun sekarang. Aku sedang menunggu sampai tahun lalu, saya 10 tahun peringatan di tempat kerja, agar aku bisa mendapatkan 75% dari gaji saya selama saya perlu pergi, dibandingkan dengan hanya mendapatkan 60% dari gaji saya jika saya telah pergi sebelum ulang tahun saya 10 tahun . Tepat pada waktu 10 tahun saya bekerja datang adalah ketika dia pergi menurun. Saya tidak bisa membantunya dengan lengan dominan saya di selempang selama 3 bulan atau lebih. Aku cukup yakin aku juga mengembangkan arthritis di tangan dan mungkin memiliki arteri tersumbat. Sekali lagi, saya tidak bisa merawatnya dan hal-hal ini diperhatikan. Saya tahu saya harus mengurus diri sendiri dulu, tapi aku tidak bisa. Aku begitu terjebak saya tidak dapat bergerak.

Dalam bulan terakhir dan setengah-a-, Aku datang di luar dekat dengan bunuh diri dua kali. Pertama dengan pisau, tajam tajam di hutan di belakang sebuah kuburan di mana tidak ada orang yang akan menemukan saya dan kemudian ingin melihat apakah mobil saya benar-benar bisa berbuat baik 140 mph menjadi sebuah pohon. Kedua kali saya dihentikan oleh semangat (bukan semangat yang sama kedua kali) mengatakan itu bukan waktu saya. Ketika saya bunuh diri remaja, saya benar-benar bisa merasakan ujung tali saya menempel. Tidak peduli seberapa tipis tali yang punya, meski, ia selalu raveled sendiri kembali bangkit dan menarikku dengan itu. Hal yang paling menakutkan bagi saya sekarang adalah aku tidak merasa tali itu lagi. Mungkin Semesta tidak berpikir saya harus merasakannya lagi, bahwa saya telah mengatasi kebutuhan untuk merasa itu di bawah tangan saya, tapi saya membutuhkannya. Tanpa kehadirannya, roh mungkin tidak cukup untuk menghentikan saya waktu berikutnya dan yang menakutkan kotoran keluar dari saya. Aku bukan tipe orang untuk mencari terapi, tapi aku merasa seperti aku perlu melihat seseorang selama beberapa bulan sekarang. Satu-satunya adalah, saya tidak memiliki waktu untuk. Tidak dengan mencoba hal-hal lain. Dan bukan seperti psikiater terbuka di 1:00, ketika saya turun kerja.

Aku tahu aku harus meluangkan waktu untuk kedua seorang dokter dan psikiater, tapi aku mendapatkan kurang dan kurang tidur itu adalah sebagai hari-hari dan minggu berlalu, sebab semakin banyak hal akan ditambahkan ke daftar yang saya harus mengurus. Dan karena ibu saya tidak memiliki walker belum, saya harus memastikan aku pulang untuk membantunya dari mobilnya, menaiki tangga dek, dan ke dalam rumah. Dia jatuh sekali dan menyalahkan aku karena tidak membantunya. Sejak itu, saya telah membantu sehari-hari. Dia menyalahkan saya sepanjang waktu untuk hal-hal yang bukan salahku juga. Dengan alat bantu jalan, saya tidak akan berada di sekitar untuk membantunya dari mobil ke rumah. Lalu aku bisa bekerja dua pekerjaan. Tapi bagaimana membantunya ke dan dari pakaiannya? Ya, saya harus membantu mengubah-nya sepanjang waktu. Dan di atas segalanya, bagaimana dengan waktu untuk membuat makanan untuk makan? Waktu untuk membeli bahan makanan? Apakah cucian? Bagaimana aku bisa melakukan semua hal ini, merawatnya, kerja dua pekerjaan, semua dapat dilakukan dalam rasa sakit fisik konstan dan berusaha keras untuk mempertahankan bahkan sedikit pun kewarasan untuk menjaga aku dari jauh dr diri sendiri?

Aku tidak bisa.

Aku tak bisa.

Tapi belum, aku harus.

Entah bagaimana.

Aku sudah mati lagi.

Tidak secara harfiah, jelas, tapi secara kiasan. Kita semua memiliki kematian diri kita sepanjang hidup kita, atau setidaknya, fase kematian diri kita sendiri. kematian ini cepat, menyakitkan, dan tak terduga, tapi aku mulai menyadari, bagus.

Dengan setiap kematian diri kita kehidupan baru dimulai. Kita menjadi orang yang kita berubah menjadi dan tidak meninggalkan diri masa lalu kita. Setelah kita mencapai usia tertentu, meskipun ada beberapa hal tentang kami yang tidak akan berubah, tetapi masih ada banyak perubahan yang dapat terjadi. Kadang-kadang perubahan yang halus, mungkin sudut pandang berubah. Perubahan lain, Namun, dapat membuat kepribadian kita menjadi sesuatu yang benar-benar kebalikan dari apa yang orang lain-dan diri kita sendiri-sekali tahu.

Aku tidak bisa menghitung berapa kali aku sudah mati dalam hidup ini. Pada titik ini, saya pikir akan mengambil superkomputer untuk mencari tahu, atau setidaknya seseorang yang benar-benar baik dengan sempoa.

Dengan setiap kematian utama yang saya berpikir tentang orang aku akan menjadi dan bertanya-tanya mana orang yang akan membawaku dalam kehidupan. Sementara saya mengakui bahwa aku telah melakukan yang sedikit dengan kematian baru, secara keseluruhan saya sudah hampir tidak memikirkannya. Alasannya adalah aku tahu dari kematian masa lalu yang berpikir tentang hal itu tidak akan membuat mendapatkan disesuaikan ke dalam kehidupan baru lebih cepat, lebih mudah, atau lebih baik. Aku pergi sendiri gila dengan pertanyaan yang aku tak punya jawaban dan saya menolak untuk menempatkan diri melalui setidaknya sebagian lagi.

Aku tidak tahu bagaimana aku akan berubah ketika saya mendapatkan disesuaikan ke dalam kehidupan baru ini saya datang ke. Aku tahu aku akan berbeda, tapi tidak dalam cara apa. Satu-satunya hal saya tahu pasti adalah saya akan menjadi lebih kuat. Aku selalu saya setelah kematian. Keyakinan tingkat, peruntukan harga diri, kepribadian secara keseluruhan, dan ini lebih banyak sifat-sifat di mana saya hanya harus menunggu dan mengetahui bagaimana mereka ternyata.

Aku ingin berpikir aku memiliki hak suara dalam bagaimana saya ternyata, tapi aku benar-benar tidak. Ini adalah proses alam. Dalam alam vs memelihara perdebatan, yang telah belajar di panjang, saya percaya hanya memelihara memainkan bagian yang sangat kecil, apabila ada, benar-benar, dalam cara kita ternyata. Ini adalah sifat, jiwa individu dan kepribadian, yang bentuk dan mendefinisikan kita. Aku tidak berusaha untuk membuka perdebatan di sini, hanya menyatakan pendapat saya banyak penelitian setelah selama bertahun-tahun.

Sementara pemikiran tentang kematian pribadi / hidup hal hari ini, aku punya lompatan kuantum harapan untuk masa depan terjadi dalam diriku. Ini tak lebih dari percikan seluler dari dalam, tapi hal itu terjadi, saya merasa itu, dan masih merasa dalam diri saya. Dari kehidupan membuat, untuk memiliki ide, untuk bahkan Teori chaos, kita semua tahu bahwa salah satu percikan kecil dapat membawa kita pada jalan ke yang lebih besar dan lebih cerah. Percikan ini menyebabkan harapan. Mari kita lihat mana yang dibutuhkan saya dari sana.