Wow, ez már túl hosszú, mióta utoljára frissítve a blog. Elnézést, de a dolgok az életemben bolond.

Sokan akkor valószínűleg látta bizonyos tweets vagy hallott engem a podcast azt mondtam, hogy van egy csomó nem szórakoztató dolog folyik itt, de soha nem megy be részletesen. Ez nem, hogy nem akarom megosztani, hanem az, hogy nem akarom, hogy mindenki nyomja. Szóval, itt mi folyik, kezdve az elején.

Költöztem haza 2005-ben, hogy segítsen vigyázni nagyi korában diagnosztizálták a rákot. Óta dolgozom a második műszak, én elintéztem neki a nap folyamán, miközben az anyám volt a munka. Röviddel azután, hogy nagyi elhunyt 2006-ban, az anyám elkezdett lassan megy lefelé is. Tavaly, bár, anyám tényleg kezdett rosszra fordult. Van szüksége mind a csípő helyett, a fertőzés az ő bal vese, hogy elterjedt sokkal inkább most, és ő is rákos. Ő nem ütött semmit tenni arról sem, hogy mióta nincs egészségbiztosítás. Azt is nem tud fogyatékosság, mivel főnöke nem küldte be a papírmunka társadalombiztosítási (ha fogyatékossági alapok származik) az elmúlt 10 évben. Is, hiszen ő birtokolja a házat (örököltem nagymamám), ő nem tud semmiféle alacsony jövedelmű segítséget. Nem hajlandó volna valamit tenni, mivel ő nem engedheti meg magának, és nem zavarta fog a szociális biztonsági hivatal is próbálta, és vigyázni egyre dolgokat annak érdekében, hogy a. Találtam és tesz annak érdekében, mind az ő jövedelemadó bevallások az elmúlt 10 évben így tudott menni vigyázni rá, de több mint egy hónappal később, még mindig semmi.

Azt is alig járni az idő nagy részében. Igen, ő még mindig dolgozik, de nem lesz képes sokáig. Szüksége van a gyalogló, amit majd engedhetik meg maguknak, hogy kap egy neki egy pár nap, de tudom, hogy ő fogja megtagadni a használata. És mivel ő nem lesz képes dolgozni sokkal hosszabb, mennem másodállásban. Én próbálom kitalálni, hogyan kell dolgozni a két munkahelyek és vigyázni rá. Ez nagyjából lehetetlen. Én vagyok az egyetlen, aki ott van, tényleg. Minden a számomra, és semmi sem bárki tud nekem mondani, vagy tenni, hogy segítsen. Már megszoktam, hogy egyedül a dolgokat a saját, de ez többségében túl sok. A legrosszabb az egészben, hogy nem is olyan rossz, de mint-a 'haladó kap.

Szükségem van egy új autó, mégis. Autóm túl sok baj vele, és azt gondolja, hogy olcsóbb egy használt kocsi. Tegnap végre néven és kapott kölcsön az én 401K. Része a pénz egy előleg egy új autót. Része a pénz-hoz elkezd fizet valamilyen számla, amit a lemaradt. És egy nagyon kis része megy az én-előtakarékossági számla, mint egy párna. Csak remélni tudom, nekem nem kell egy társ-aláíró az új autó. Ha én nem vagyok csavart. Az egyetlen dolog, megtartom a kocsit szétesik most az imádság az isteneknek.

És madzagot.

Szó szerint.

Dolgok nem ért véget, mégis. Azt is, hogy vigyázzon a ház, kívül-belül. Ha a dolgok nem kap történt, ő szuka. A nő pedig csak 4 vagy 5 szép dolgokat mondani nekem, mert végeztem a középiskolát 1996-ban. Mindennapi vannak vág az én önbecsülését tőle. Kis jabs, hogy eszik el engem és az én lelkem. Valahogy nem sikerül figyelmen kívül hagyni azokat a legtöbbje a idő, de nem mindig. Azt akarja, valami tökéletes tökéletes tőlem, hogy senki sem tudja elérni. Én soha semmit nem mond, vagy nem elég jó neki. Nem volt túl sok éve, hogy emlékezzen. Szóval, mindezt extra cucc. A legtöbb időt tudok maradni elõtte. Azt, hogy felsorolja, amit naponta kell tennem előtt és munka után. Az egyetlen alkalom, őszintén meg kell magam, és csinálok valamit magam, amikor alszom. A második munkahely fog szopni el ebben.

És akkor ott vannak a saját személyes egészségügyi kérdésekben. Már van szükség, hogy a műtétet az én jobb vállát 4 éve. Vártam a múlt évig, én 10 éves évfordulója a munkahelyen, így tudtam 75%-át az én fizetni idején azt kéne ki, míg csupán 60%-szerzés az én fizetnie, ha mentem elõtt 10 éves évfordulója . Jobbra idején több mint 10 év munka jött, mikor ment lefelé. Nem tudok segíteni neki az én domináns karját felkötve 3 hónapig, vagy úgy. Biztos vagyok benne, én is a fejlődő ízületi gyulladás a kezemben, és talán csak egy artéria eltömődött. Ismét, nem tudok vigyázni rá, és ezeket a dolgokat elvett vigyázni. Tudom, hogy kell vigyázni magamra először, de egyszerűen nem tudom. Annyira megragadt nem tudok mozogni.

Az elmúlt hónapban és-fél, azért jöttem, túl közel a leölés magam kétszer. Először egy éles, hegyes késsel a fák mögött, a temető, ahol senki nem találja meg soha, és ezután akarnak látni, ha az autóm nagyon tehetett 140 km / h jobb egy fának. Mindkét alkalommal voltam megállt egy lélek (nem ugyanabban a szellemben mindkét alkalommal), mondván, hogy nem volt időm. Amikor én voltam öngyilkos az én tizenéves, tudtam szó szerint érezni a kötél végét voltam kapaszkodott. Nem számít, mennyire vékony kötél, hogy van, mégis, ez mindig raveled magát vissza, és földbe gyökerezett a lábam vele. A legfélelmetesebb dolog számomra most, hogy én nem érzem, hogy a kötél már. Lehet, hogy a világegyetem nem hiszem, érezniük kell, azt már, hogy én már kinőtték a érezniük kell, hogy a kezem alatt, de nem kell ez. Nélküli jelenléte, a lélek nem lenne elég ahhoz, hogy ne engem legközelebb, és megrémít a szart rám. Én nem az a fajta személy keresni terápia, de én éreztem, mintha már szükséges, hogy valaki néhány hónap telt el. Az egyetlen dolog, én nem az idő. Nem a akar csinálni minden mást. És ez nem olyan, mint a zsugorodás is nyitva 1:00, mikor végzek a munkával.

Tudom, hogy kell, hogy időben mind az orvos, és a zsugorodás, de kap kevesebbet alszik, mint ez, mint a napok és hetek menni, mert egyre több dolog felkerül a listára, hogy azt kell gondoskodni. És mivel az anyám nem rendelkezik gyalogló még, Nekem van-hoz győződj meg itthon vagyok, hogy segítse őt a kocsiját, akár a fedélzeti lépcsőn, és bement a házba. Elesett, és egyszer nekem hibáztatta, amiért nem segített neki. Azóta, már segített neki minden nap. Ő hibáztatja én egész idő alatt a dolgot, ami nem az én hibám is. A gyalogló, nem fogok kell itt, hogy segítsen neki a kocsiból a házba. Akkor tudok dolgozni két új munkahelyet. De mi a helyzet segít neki és onnan a ruháit? Igen, van, hogy segítsen neki változtatni egész idő alatt. És ráadásul minden mást, ami az ideje, hogy ételeket enni? Ideje, hogy vásárolni élelmiszert? Ne a szennyest? Hogyan lehetséges tegyenek meg mindent e dolgot, vigyázzon rá, a munka a két munkahely, az összes miközben állandó fizikai fájdalom és a kipróbálás az én legnehezebb fenntartani még egy-egy kis józanság tartani engem pillanatában magam?

Nem tudom.

Egyszerűen nem értem.

De mégis, muszáj.

Valahogy.

Már megint meghalt.

Nem szó szerint, természetesen, de átvitt értelemben. Mindannyiunknak megvan a magunk halálát az egész életünk, vagy legalábbis, halála szakaszainak magunkat. Ez a halál volt a gyors, fájdalmas, és váratlan, de én megyek megvalósítani, jó.

Minden halála magunknak egy új élet kezdődik. Mi lesz az emberek is alakulnak, és elhagy múltunk maguk. Amint elérünk egy bizonyos kor, bár vannak dolgok, rólunk, hogy nem fog változni, de még mindig sok változás, hogy előfordulhat. Néha a változások finom, talán a változó szempontjából. Egyéb változások, azonban lehet, hogy mi személyiségek valami teljesen ellentéte annak, amit mások és önmagunk-egyszer tudott.

Nem számít, hogy hányszor voltam már meghalt ebben az életben. Ezen a ponton, azt hiszem, hogy lenne egy szuperszámítógép, hogy kitaláljuk, hogy ki, vagy legalábbis valaki igazán jó egy golyós számológép.

Minden nagy halált Gondolkodtam azon személy akartam lenni, és csodálkozott, ha személyesen is vigyen az élet. Miközben Bevallom tettem, hogy egy kicsit ezzel az új halált, teljes Már alig gondoltam rá. Az oka az, hogy én tudom a korábbi halálesetek gondoltam, hogy nem tesz szerzés igazítani az új élet minden gyorsabb, egyszerűbb, vagy jobb. Én vezettem magam őrült kérdésekkel, hogy nem volt válasz, és nem vagyok hajlandó tenni magam keresztül, legalább ez a rész megint.

Nem tudom, hogyan fogom kiderülhet, mikor nem kap kiigazítani, ez az új élet megyek be. Tudom leszek más, de milyen módon. Az egyetlen dolog, amit tudni biztosan, hogy én leszek erősebb. Mindig vagyok a halál után. Bizalom szintjét, átruházása az önbecsülés, az általános személyiség, ezek és még a vonásaik, amit majd csak ki kell várni, és megtudja, hogyan alakul.

Szeretném azt hinni van beleszólása, hogyan derül ki, de tényleg nem. Ez egy természetes folyamat. A természetben vs ápolják vitát, amely már tanult hosszú, azt hiszem gondozása játszik csak nagyon kis részét, ha van ilyen, tényleg, az hogyan alakul. Ez a természet, a mi az egyéni lélek és a személyiség, amelynek alakja és meghatároz bennünket. Nem akarom nyitni a vitát itt, csak arról a véleményem után a sok kutatást az évek során.

Míg gondoltam ezt a személyes halál / élet dolog ma volt egy kvantum ugrás a remény a jövőre nézve történik bennem. Ez nem volt több, mint egy mobiltelefon szikra mélyen, de ez történt, én éreztem, és még mindig úgy érzi, hogy bennem. Létrehozásában, az élet, hogy miután egy ötlet, hogy még a káoszelmélet, mindannyian tudjuk, hogy egy apró szikra is vezethet bennünket az utat a nagyobb és világosabb dolgokat. Ez a szikra vezetett reményt. Lássuk csak, ha elvisz onnan.