Wow, to je put predug od prošle JA obnovljeno moj blog. Nažalost o tome, ali stvari u mom životu su ludi.

Mnogi od vas vjerojatno vidjeli neke tweets ili me čuti na podcast rekavši da sam puno stvari nije zabavno događa, ali nikada ne ide u detalje. Nije da ne želim dijeliti, to je da ja ne želim deprimirati svakoga. Dakle, ovdje je ono što je bio događa, počevši od početka.

Sam se vratio kući u 2005 kako bi se brinuti o mojoj Grandma kad je bila s dijagnozom raka. Budući da radim drugoj smjeni, ja vodili brigu o njoj tijekom dana, dok je moja mama na poslu. Ubrzo nakon što je moja baka umrla u 2006, moja mama krenula nizbrdo, kao dobro. Prošle godine, međutim, moja mama stvarno okreće na gore. Ona treba zamijeniti oba bokove, ima infekcije u lijevom bubregu koji se raširio mnogo više sada, i ona također ima rak. Ona nije ništa učinio stečen o bilo kojem od njega jer ona nema zdravstveno osiguranje. Ona isto tako ne mogu dobiti invalidnost jer joj šef nije poslao papire na socijalno osiguranje (gdje invalidnosti sredstva dolaze iz) za zadnjih 10 godina. Isto tako, budući da ona posjeduje kuću (naslijedila od moje bake), ona ne može dobiti bilo kakve pomoći sa niskim primanjima. Odbija li što učiniti jer ona ne može priuštiti da i nije idući u gnjaviti uredu socijalnog osiguranja da se čak i probati i voditi brigu o dobivanje stvari kako bi s tim. Našao sam i staviti u red sve svoje povrat poreza na dohodak od zadnjih 10 godina kako bi mogla otići voditi brigu o tome, ali više od mjesec dana kasnije, još uvijek ništa.

Ona jedva mogu hodati većinu vremena. Da, ona još uvijek radi, ali ona neće biti u stanju mnogo duže. Ona treba šetač, što ću biti u mogućnosti priuštiti da bi joj jedan u par dana, ali znam da će odbiti da ga upotrijebite. A budući da ona neće biti u mogućnosti da rade puno duže, moram dobiti drugi posao. Ive 'bio težak to odgonetati kako to rade dva posla i brinuti o njoj. Svoj 'ljepušan velik dio nemoguće. Ja sam samo jedan je, stvarno. Sve pada na mene i ne postoji ništa bilo tko može reći ili učiniti da pomogne. Ja sam naviknut biti sam i raditi neke stvari na svoje, ali to je velikom većinom previše. Najgori dio, nije ni tako loš ali kao da je idući u dobiti.

Trebam novi auto, ipak. Moj auto ima previše stvari u redu s njim i to bi bilo jeftinije da se koristi automobil. Jučer sam napokon nazvala i dobio kredit od mog 401K. Dio novca za predujam na novi automobil. Dio novca je početi plaćati neke račune Ja sam pao iza na. A vrlo mali dio će ići u moj štedni račun kao jastuk. Ja mogu samo nadati Ne trebam ko-Potpisnik za novi automobil. Ako mi je činiti, ja sam pijan. Jedina stvar nadzor moj auto iz raspada upravo sada je molitva bogovima.

I ljepljive trake.

Doslovno.

Stvari koje ne završavaju tamo, ipak. Ja sam također voditi brigu o kući, izvana i iznutra. Ako se stvari ne bi učinio, ona je kuja. Žena je imala samo 4 ili 5 lijepih stvari za reći za mene jer sam završio srednju školu u 1996. Svakodnevni postoje reže u moje samopoštovanje od nje. Malo jabs da jedu mene i moju dušu. Nekako sam se uspio ignorirati ih većinu vremena, ali ne uvijek. Ona želi neka vrsta savršen savršenstvo od mene da nitko ne može postići. Ništa ja ikad učiniti ili reći je dovoljno dobar za nju. Nije za previše godina za pamćenje. Na taj način, JA obaviti sve to extra stvari. Većinu vremena ne mogu ostati ispred nje. Ja bi popise dnevno što trebam učiniti prije i poslije posla. O jedini put sam doista imaju za sebe i radim nešto za sebe je kad spavam. Drugi posao će sisati daleko u to.

A tu su moja osobna zdravstvena pitanja. Ive potrebno imati kirurgija na moj desno rame za 4 godine. Bio sam na čekanju do prošle godine, moj 10 godina obljetnice na poslu, tako da sam mogao dobiti 75% od moj platiti za vrijeme bih treba isključiti, u usporedbi sa samo dobivanje 60% od moj platiti ako sam otišao prije mog 10 godina obljetnica . Pravo u vrijeme mojih 10 godina rada došao je kad je otišao spust. Ne mogu joj pomoći sa mojim dominantnom rukom u sling za 3 mjeseca ili tako. Im 'ljepušan siguran Im' isto tako u razvoju artritisa u rukama, a možda samo imaju začepljen arterije. Opet, ja ne mogu brinuti o njoj i te stvari uzeti briga za. Znam da moram brinuti o sebi prvi, ali ja jednostavno ne mogu. Ja sam tako zaglavi Ja sam nesposoban to premjestiti.

U posljednjih mjesec i pol, došao sam onu blizu sebe ubio dva puta. Prvi s oštrim, oštar nož u šumi iza groblja, gdje nitko ne će ikada pronaći mene i onda žele vidjeti da li moj auto stvarno mogao napraviti 140 km / h desno u stablo. Oba puta sam bio zaustavljen od strane duha (ne u istom duhu oba puta) rekavši da nije bilo moje vrijeme. Kad sam bio u mojoj teens suicidalnih sam doslovno mogao osjetiti kraj užeta sam držeći se. Bez obzira koliko tanak konop koji je dobio, ipak, to je uvijek sama raveled natrag gore i izdvajali me gore sa Internet. Scariest stvar za mene upravo sada se ja ne osjećam da konop više. Možda Svemir ne mislim da trebam to osjetiti više, da sam prerasla to osjetiti potrebu ispod moje ruke, ali ja to potrebno. Bez njegova prisutnost, duh se ne bi moglo biti dovoljno da se zaustavi mi sljedeći put i da plaši govno iz mene. Nisam tip osobe da traže terapiju, ali sam osjećao kao da sam nekome potrebno da biste vidjeli za nekoliko mjeseci sada. Jedino što je, nemam vremena za. Ne s pokušava učiniti sve ostalo. I to nije kao psihijatar je otvorena u 01:00, kad sam sići posao.

Znam da bi trebao napraviti vrijeme za doktora i psihijatra, ali ja se sve manje i manje sna jer se kao dani i tjedni prolaze, jer je sve više i više stvari dodaje na popis da moram paziti. A kako moja mama nema šetač još, moram osigurati sam kući da joj pomogne s svom automobilu, do palube stepenice, pa u kuću. Ona je pala jednom i mi krivi jer nije imala joj je pomogao. Od tada sam pomogao joj svaki dan. Ona krivi mene sve vrijeme za stvari koje nije moja krivnja, kao dobro. Sa Walker, neću morati biti oko da joj pomogne s autom u kuću. Onda ja mogu raditi dva posla. Ali što o pomoći joj na i izvan svoje odjeće? Da, ja sam joj pomoći da se stalno mijenjaju. , A na vrhu sve ostalo, što o vrijeme za obroke jesti? Vrijeme za kupiti namirnice? Da li rublja? Kako mogu eventualno učiniti sve ove stvari, brinuti o njoj, rada dva radna mjesta, sve dok bude u stalnom fizičkom boli i pokušava mi najteže održavati čak i rasturati i zdrav razum da me čuvati od sebe pomolu?

Ne mogu.

Ja jednostavno ne mogu.

Ali ipak, moram.

Nekako.

Ja sam umro ponovno.

Ne doslovno, očito, već figurativno. Svi smo smrti nas samih kroz naš život, ili barem, smrti faze nas samih. To je smrt bila brza, bolan, i neočekivan, ali ja sam dolazi ostvariti, dobro.

Uz svaku smrt od sebe novi život počinje. Mi smo postali osobe skrećemo na naše i ostaviti iza sebe prošlost sebe. Nakon što smo pogodak određene dobi, ipak, postoje neke stvari o nama to ne mijenja, ali ima još dosta promjena koje se mogu pojaviti. Ponekad su promjene suptilni, možda mijenja gledište. Ostale promjene, međutim, može napraviti naše ličnosti u nešto sasvim suprotno od onoga što drugi ljudi-i sebe-nekad znao.

Ja ne mogu brojati koliko puta sam već umro u ovom životu. U ovom trenutku, mislim da će to potrajati superračunala za shvatiti da se, ili barem netko stvarno dobar sa abakus.

Sa svakom većem smrt Ja sam mislio o osobi sam bio idući u postati i pitali gdje je ta osoba bi mi se u životu. Dok sam priznati da sam učinio da se malo s ovim novim smrti, ukupni ja jedva sam mislio o tome. Razlog je znam iz prošlosti da razmišljam o smrti ne će učiniti uzimajući prilagoditi na novi život bilo brže, lakše, ili bolje. Ja sam vozio sa luda pitanja na koja nisam imao odgovor na, a neću da se stavljam kroz barem taj dio ponovo.

Ne znam kako ću izaći kad dobijete prilagoditi u ovaj novi život idem u. Znam da ću biti drugačija, ali ne i na koje načine. Jedino što znam sigurno je da ću biti jača. Ja sam uvijek poslije smrti. Povjerenje nivoa, dodjelu samopoštovanje, ukupni osobnost, te i više jesu osobine u kojem sam samo morati pričekati i saznati kako se izbaciti.

Htio bih da sam u tome kako sam reći ispalo, ali ja stvarno ne. To je prirodni proces. U prirodi nasuprot odgoja rasprave, koje sam studirao na dužinu, ja vjerujem njegovati igra samo vrlo malen dio, ako ih ima, zaista, u tome kako mi ispalo. To je priroda, naše individualne duše i osobnosti, koji oblikuje i nas definira. Im 'ne težak to otvoriti raspravu ovdje, samo navodeći mom mišljenju, nakon mnogo istraživanja tijekom godina.

Dok razmišljam o tom osobnom smrt / život stvar danas, imao sam kvantni skok nade za budućnost dogoditi u meni. To je bio ništa više od celularne iskra iz duboke unutar, ali to se dogodilo, ja sam ga osjetio, i još uvijek ga osjećam u meni. Od stvaranja života, da imaju ideje, da se čak i Teorija kaosa, mi svi znamo da je jedan maleni iskra može nas potaknuti na put do veće i jače stvari. To je dovelo do iskra nade. Let's vidjeti gdje me vodi od tamo.