Wow, foi un camiño moi longo dende a última vez que actualizar o meu blog. Sentímolo, pero as cousas na miña vida son tolo.

Moitos de vostedes probablemente xa viu ou oíu uns tweets sobre o podcast me dicindo que eu teño unha morea de algo divertido, non suceder, pero nunca entrar en detalles. Non é que eu non quero compartir, é que eu non quero deprimido todos. Entón, aquí está o que ven a suceder, a partir do inicio.

Voltar a casa en 2005 para axudar a coidar da miña avoa cando foi diagnosticada con cancro. Desde que eu traballo na segunda quenda, eu coidar dela durante o día, mentres miña nai estaba no traballo. Pouco despois miña avoa morreu en 2006, miña nai comezou a descender lentamente indo tan ben. O ano pasado, con todo, miña nai realmente comezou a virar para o peor. Ela precisa de ambos os cadros substituídos, ten unha infección no seu ril esquerdo, que se estender moito máis agora, e ela tamén ten cancro. Ela non quedou nada feito sobre calquera cousa sempre que ela non ten seguro de saúde. Ela tamén non pode obter a discapacidade dende o seu patrón non enviou a papel para a Seguridade Social (no caso dos fondos procedentes de discapacidade), nos últimos 10 anos. Ademais, xa que ela é dona da casa (herdado de meu avó), ela non pode recibir ningún tipo de asistencia de baixa renda. Ela rexeita a ter calquera cousa feita sempre que non se pode permitir e non importa que ir á oficina de Seguridade Social incluso para tentar coidar de facer as cousas en orde con iso. Eu atopei e poñer en orde todos os seus retorno do imposto de renda dos últimos 10 anos para que ela puidese ir coidar dela, pero máis dun mes despois, aínda nada.

Ela mal pode andar a maioría das veces. Si, ela aínda está a traballar, pero ela non será capaz de moito máis tempo. Ela precisa dun andarillo, que eu vou poder dar ao luxo de leva-la nun un par de días, pero eu sei que vai rexeitar a usalo. E dende que non será capaz de traballar por moito máis tempo, teño que arranxar un segundo emprego. Eu fun intentando descubrir como traballar en dous empregos e coidar dela. É practicamente imposible. Eu son o único que existe, realmente. Todo cae a min e non hai nada que poida dicir ou facer para axudar. Estou acostumado a estar só e facer as cousas só, pero iso é esmagadoramente demais. A peor parte, non o é tan malo aínda como se ve.

Eu teño un coche novo, a pesar de todo. O meu coche ten moitas cousas erradas e que sería máis barato mercar un coche usado. Onte eu finalmente chamado e conseguiu un préstamo da miña 401k. Parte do diñeiro é unha condición pagamento sobre un coche novo. Parte do diñeiro está a comezar a pagar algunhas contas eu cae cara atrás diante. E unha parcela moi pequena vai entrar na miña conta aforro como unha almofada. Eu só espero que non precisa dun co-signatário do novo coche. Se eu fai, eu estou ferro. O único que manter o meu coche caendo ós anacos agora é a oración aos deuses.

E cinta adhesiva.

Literalmente.

As cousas non paran por aí, pero. Eu tamén teño que coidar da casa, dentro e fóra. Se as cousas non se fixeron, ela cadela. A muller só tiña 4 ou 5 cousas boas para dicir a min sempre que eu rematar o ensino medio en 1996. Todos os días hai cortes para a miña autoestima dela. jabs pouco que comen fóra de min e da miña alma. De algunha maneira eu poida xestionar a ignore-los a maioría das veces, pero non sempre. Ela quere unha especie de perfección perfecto que ninguén me pode acadar. Nada do que eu diga ou faga é suficientemente bo para ela. Non foi por moitos anos para lembrar. Entón, fago todas estas cousas extra. Na maioría das veces podo ir á fronte dela. Fago listas diarias do que eu teño que facer antes e despois do traballo. Sobre o tempo que eu realmente teño para min e estou facendo algo para min é cando estou durmindo. Un segundo traballo sugará lonxe nisto.

E despois hai os meus propios problemas de saúde persoal. Eu precisaba unha cirurxía no meu ombro dereito hai 4 anos. Eu estaba esperando ata o ano pasado, o meu aniversario de 10 anos de traballo, para que eu puidese chegar ao 75% do meu salario durante o tempo que eu teño de fóra, en comparación con só recibindo un 60% do meu salario se eu tivese ido antes do meu aniversario de 10 anos . Certo, á hora meus 10 anos de traballo xurdiu é cando foi para abaixo. Eu non podo axuda-la co brazo dominante nunha tipo por tres meses ou así. Estou seguro que estou tamén a desenvolver artrite nas mans e só podería ter unha arteria entupida. De novo, non podo coidar dela e de ter estas cousas coidadas. Sei que teño coidar de min primeiro, pero eu simplemente non podo. Eu estou tan preso eu son incapaz de moverse.

No pasado mes e medio, eu vin ademais de preto de me matar dúas veces. Primeiro cunha navalla afiada, afiada na mata detrás dun cemiterio, onde ninguén xamais ía me atopar e, a continuación, querendo ver se o meu coche realmente podería facer á dereita 140 mph nunha árbore. Ambas as veces eu estaba parado por un espírito (non o mesmo espírito en ambas as veces) dicindo que non era o meu tempo. Cando eu era suicida na miña adolescencia, eu podería literalmente sentir a punta da corda estaba apego. Non importa o quão fina corda que temos, con todo, sempre se raveled back-up e me puxou con el. A cousa máis asustado para min agora é que eu non sinto máis a corda. Quizais o Universo non creo que me teño sentir máis iso, que teño crecendo a necesidade de sentín-la baixo miñas mans, pero eu teño del. Sen súa presenza, un espírito non pode ser suficiente para me deixar a próxima vez e que asusta a merda fora de min. Eu non son o tipo de persoa a buscar a terapia, pero eu sentín que eu precisaba ver alguén por uns meses agora. O único é que eu non teño tempo para. Non é a tentativa de facer todo. E non é como un psiquiatra é aberto a 1h, cando saio do traballo.

Sei que debería dar tempo para tanto un médico e un psiquiatra, pero eu recibín menos e menos sono, pois é como os días e as semanas pasan, porque máis e máis material é engadido á lista que eu teño que coidar. E dende que miña nai non ten un camiñante, sen embargo, estou seguro de que eu estou na casa para axuda-la a partir do seu coche, suba as escaleiras da plataforma, e na casa. Ela caeu unha vez e me culpa por non ter axudado. Desde entón, eu axude ela todos os días. Ela acusa-me todo o tempo para cousas que non é miña culpa, tamén. Cun andador, non vou ter que estar por preto para axuda-la do coche na casa. Entón eu podo traballar en dous empregos. Pero o que dicir axudando dentro e fóra das súas roupas? Si, eu teño que axuda-la a cambiar todo o tempo. E ademais de todo, que a hora de facer comidas para comer? Tempo para mercar mantimentos? Lavar a roupa? Como podo facer todas estas cousas, coidar dela, traballar en dous empregos, todo ao mesmo tempo estar en constante dor física e probar o meu mellor para manter incluso un ping de sanidade mental para manter-me de min mesmo inminente?

Eu non podo.

Eu simplemente non podo.

Pero aínda así, teño que facer.

De algunha maneira.

Eu morre de novo.

Non literalmente, é obvio, pero no sentido figurado. Somos todos temos as mortes de nós toda a nosa vida, ou polo menos, a morte de fases de nós mesmos. Esta morte foi rápida, Dolores e inesperada, pero estou entender, que bo.

Con cada morte de nós unha nova vida comeza. Nós nos facemos as persoas que se transforman en e deixar atrás os nosos eus pasado. Así que bateu unha certa idade, pero hai algunhas cousas sobre nós que non vai cambiar, pero aínda hai moitas cambios que poden ocorrer. Ás veces os cambios son sutís, quizais un punto de vista a cambiar. Outras mudanzas, sen embargo, pode facer a nosa personalidade en algo completamente oposto do que os demais e nós mesmos, xa que sabía.

Eu non podo contar o número de veces que xa morreu nesta vida. Neste punto, creo que sería necesario un supercomputador para descubrir que, ou polo menos alguén realmente bo cun ábaco.

Con cada morte principais Teño pensado sobre a persoa que eu ía facer se e preguntas cando a persoa ía me levar na vida. Mentres eu admite ter feito isto un pouco con esta nova morte, en xeral eu mal pensado niso. A razón é que sei de mortes pasadas que pensar que non vai poder facer axustado para a nova vida máis rápido, máis fácil, ou mellor. Eu dirixe-me á loucura coas preguntas que eu non tiña respostas e eu me rexeitou a me poñer, polo menos ata esa parte de novo.

Eu non sei como vou acabar cando conseguir axustar a esta nova vida Estou entrando. Sei que vou ser diferente, pero non de que xeito. O único que sei con certeza é que eu vou ser máis forte. Eu sempre estou despois dunha morte. Os niveis de confianza, de colocación de autoestima, personalidade global, estes e máis son os trazos en que eu vou ter que esperar e descubrir como é que queda.

Gustaríame pensar que teño unha palabra que dicir na forma na que me virar, pero eu realmente non. É un proceso natural. Na natureza contra nurture o debate, que estudei longamente, eu creo que nutrir desempeña só unha parte moi pequena, se hai, realmente, na forma na que virar para fóra. É da natureza, a nosa alma e personalidade, que amolda e nos define. Eu non estou tentando abrir un debate aquí, só dicindo a miña opinión despois de moita investigación sobre os anos.

Ao pensar sobre esta morte persoal / cousa hoxe, a vida, eu tiven un salto de esperanza para o futuro acontecer dentro de min. Non era nada máis que unha faísca móbil de dentro, pero aconteceu, eu sentín e aínda sinto dentro de min. De crear vida, para ter unha idea, incluso a teoría do caos, todos nós sabemos que unha pequena faísca nos pode levar a un camiño para cousas maiores e máis brillantes. Isto levou a centella de esperanza. Imos ver onde iso me leva a partir de aí.