Wow, il a été trop longtemps que je n'ai pas mis à jour mon blog. Désolé, mais les choses dans ma vie sont fous.

Beaucoup d'entre vous ont probablement vu tweets ou certains m'ont entendu sur le podcast dire que j'ai beaucoup de choses amusantes ne va pas, mais jamais entrer dans les détails. Ce n'est pas que je ne veux pas partager, c'est que je ne veux pas déprimer tout le monde. Donc, voici ce qui s'est passé, à partir du début.

Je me suis déplacé à la maison en 2005 pour aider à prendre soin de ma grand-mère quand elle a été diagnostiquée avec le cancer. Comme je travaille deuxième quart de travail, j'ai pris soin d'elle pendant la journée alors que ma mère était au travail. Peu de temps après ma grand-mère est décédée en 2006, ma mère a démarré lentement en descente ainsi. L'année dernière, cependant, ma mère a vraiment commencé à tourner pour le pire. Elle a besoin de deux hanches remplacées, a une infection dans son rein gauche qui s'est propagé beaucoup plus maintenant, et elle a aussi le cancer. Elle n'a pas reçu quoi que ce soit fait sur l'un des plus depuis qu'elle n'a pas d'assurance santé. Elle ne peut non plus obtenir d'invalidité depuis son patron n'a pas encore envoyé documents dans la sécurité sociale (où les fonds proviennent de handicap) pour les 10 dernières années. En outre, depuis qu'elle est propriétaire de la maison (hérité de ma grand-mère), elle ne peut pas obtenir toute sorte d'assistance à faible revenu. Elle refuse de faire quoi que ce soit fait car elle ne peut se permettre et n'a pas daigné aller dans un bureau de sécurité sociale à même essayer de prendre soin de faire les choses dans l'ordre avec cela. J'ai trouvé et mis en ordre toutes ses déclarations de revenus des 10 dernières années pour qu'elle puisse aller prendre soin d'elle, mais un mois plus tard, toujours rien.

Elle peut à peine marcher la plupart du temps. Oui, elle fonctionne toujours, mais elle ne sera pas en mesure de beaucoup plus de temps. Elle a besoin d'une marchette, que je vais être en mesure de se permettre de lui obtenir un dans quelques jours, mais je sais qu'elle va refuser de l'utiliser. Et comme elle ne sera pas en mesure de travailler beaucoup plus longtemps, je dois obtenir un deuxième emploi. J'ai essayé de comprendre comment deux emplois et de prendre soin d'elle. Il est pratiquement impossible. Je suis le seul il ya, vraiment. Tout me revient et il n'y a rien tout le monde peut dire ou faire pour aider. Je suis habitué à être seul et de faire les choses par moi-même, mais cela est très largement trop. Le pire, ce n'est même pas aussi mauvais encore que ça va faire.

J'ai besoin d'une nouvelle voiture, si. Ma voiture a trop de choses qui ne va pas et ce serait moins cher pour obtenir une voiture d'occasion. Hier, j'ai finalement appelé et obtenu un prêt de mon 401K. Une partie de l'argent est un acompte sur une nouvelle voiture. Une partie de l'argent est de commencer à payer certaines factures, je suis tombé sur le derrière. Et une très petite partie va aller dans mon compte d'épargne comme un coussin. Je ne peux qu'espérer Je n'ai pas besoin d'un cosignataire pour la nouvelle voiture. Si je fais, je suis foutu. La seule chose que garder ma voiture de tomber en morceaux à l'heure actuelle est la prière aux dieux.

ruban adhésif et.

Littéralement.

Les choses ne s'arrêtent pas là, cependant. Je dois aussi prendre soin de la maison, intérieur et extérieur. Si les choses ne sont pas faites, elle chiennes. La femme n'a eu que 4 ou 5 belles choses à me dire depuis que j'ai terminé l'école secondaire en 1996. Tous les jours il ya des coupures dans mon amour-propre de sa part. Little jabs qui rongent le moi et mon âme. D'une certaine manière je parviens à les ignorer la plupart du temps, mais pas toujours. Elle veut une sorte de perfection idéale de moi que personne ne peut atteindre. Rien que j'aie jamais faire ou dire, c'est assez bon pour elle. A pas été de trop longues années à se rappeler. Donc, je fais tout ce truc d'appoint. La plupart du temps je peux rester devant elle. Je fais des listes quotidiennes de ce que je dois faire avant et après le travail. A propos de la seule fois où j'ai vraiment pour moi et je fais quelque chose pour moi, c'est quand je dors. Un deuxième emploi va sucer loin à cela.

Et puis il ya mes propres problèmes de santé personnels. J'ai besoin de subir une intervention chirurgicale sur mon épaule droite depuis maintenant 4 ans. J'attendais jusqu'à l'année dernière, mon 10e anniversaire au travail, afin que je puisse obtenir 75% de mon salaire pendant le temps que j'avais besoin de, comparativement à seulement obtenir 60% de mon salaire si je m'étais avant mon 10 e anniversaire . Droit à l'époque de mes 10 ans au travail est venu quand elle descendait. Je ne peux pas l'aider avec mon bras en écharpe dominante pendant 3 mois environ. Je suis sûr que je suis aussi développer de l'arthrite dans mes mains et pourrait bien avoir une artère bouchée. Encore une fois, je ne peux pas prendre soin d'elle et ces choses ont pris en charge. Je sais que j'ai besoin de prendre soin de moi le premier, mais je ne peux pas. Je suis coincé, je suis incapable de bouger.

Dans le mois passé et demi, je suis venu au-delà de près de me tuer deux fois. D'abord avec un tranchant, un couteau tranchant dans les bois derrière un cimetière où personne ne pourrait jamais me trouver et puis vouloir voir si ma voiture ne pouvait vraiment faire tout de 140 mph dans un arbre. Les deux fois, je fus arrêté par un esprit (pas le même esprit à chaque fois) en disant que c'était pas mon temps. Quand j'étais suicidaire dans mon adolescence, je pouvais littéralement sentir l'extrémité de la corde j'ai été accroché à. Peu importe la façon dont cette corde mince obtenu, cependant, il s'est toujours raveled sauvegarder et me tira avec elle. La chose la plus effrayante pour moi en ce moment est que je ne pense pas que la corde plus. Peut-être que l'Univers ne pense pas avoir besoin de le sentir plus, que j'ai dépassé le besoin de la sentir sous mes mains, mais je ne en ont besoin. Sans sa présence, un esprit peut-être pas assez pour arrêter moi la prochaine fois et qui fait peur la merde hors de moi. Je ne suis pas le genre de personne à rechercher un traitement, mais je me suis senti comme si j'avais besoin de voir quelqu'un pour quelques mois. Le hic, c'est que je n'ai pas le temps de. Pas d'essayer de faire tout le reste. Et ce n'est pas comme un psy est ouverte à 1h du matin, quand je descends de travail.

Je sais que je devrais prendre le temps pour un médecin et un psy, mais j'ai de moins en moins de sommeil que c'est comme les jours et les semaines passent, parce que de plus en plus de choses est ajouté à la liste que je dois prendre soin de. Et depuis que ma mère n'a pas encore d'une marchette, je dois m'assurer que je suis à la maison pour l'aider de sa voiture, monter les escaliers du pont, et dans la maison. Elle est tombée une fois et me reprocher de ne pas l'avoir aidée. Depuis lors, j'ai contribué à son quotidien. Elle reproche à moi tout le temps pour les choses qui n'est pas ma faute, aussi. Avec une marchette, je n'aurai pas à être là pour l'aider de la voiture dans la maison. Ensuite, je peux travailler deux emplois. Mais qu'en est-il aider son entrée et de sortie de ses vêtements? Oui, je dois l'aider à changer tout le temps. Et pour couronner le tout, qu'en est-il temps de faire les repas pour manger? Temps pour acheter de la nourriture? Faire la lessive? Comment puis-je éventuellement faire tout ce genre de choses, prendre soin d'elle, deux emplois, tout en étant dans la douleur physique constante et en essayant de mon mieux pour maintenir un lambeau de santé mentale pour m'empêcher de offing moi-même?

Je ne peux pas.

Je ne peux pas.

Mais encore, je dois.

D'une certaine manière.

J'ai mourut à nouveau.

Pas littéralement, bien sûr, mais au sens figuré. Nous avons tous morts de nous-mêmes tout au long de notre vie, ou tout au moins, la mort des phases de nous-mêmes. Cette mort fut rapide, douloureuse, et inattendu, mais je viens de réaliser, de bonne.

A chaque mort de nous-mêmes une nouvelle vie commence. Nous devenons des personnes que nous transformer en et laisser derrière nous-mêmes passé. Une fois que nous avons atteint un certain âge, même si, il ya des choses sur nous qui ne changera pas, mais il ya encore beaucoup de changements qui peuvent survenir. Parfois, les changements sont subtils, peut-être un point de vue change. D'autres changements, cependant, peut faire notre personnalité en quelque chose de complètement à l'opposé de ce que d'autres personnes et nous-mêmes, une fois connu.

Je ne peux pas compter le nombre de fois où je l'ai déjà mort à cette vie. À ce stade, je pense qu'il faudrait un superordinateur pour comprendre cela, ou du moins quelqu'un de vraiment bien avec un boulier.

Avec tous les grands de mort, j'ai pensé à la personne que j'allais devenir et se demande si cette personne me prendre dans la vie. Bien que je reconnais ce que j'ai fait un peu avec ce nouveau décès, dans l'ensemble je n'ai guère pensé. La raison en est que je sais de décès depuis que la réflexion sur il ne fera pas se ajusté dans la vie nouvelle plus vite, plus facile, ou mieux. J'ai conduit moi-même fou de questions que je n'avais pas de réponse à et je refuse de me mettre à travers au moins cette partie de nouveau.

Je ne sais pas comment je vais tourner quand je ne vous ajuster à cette nouvelle vie je suis entrée en force. Je sais que je vais être différente, mais pas de quelle manière. La seule chose que je sais, c'est que je vais être plus fort. Je le suis toujours après un décès. Les niveaux de confiance, à l'attribution de l'estime de soi, la personnalité globale, et plus ces traits sont dans lequel je vais juste attendre et voir comment ils se révèlent.

Je voudrais penser que j'ai un mot à dire dans la façon dont je me tourne, mais je n'ai vraiment pas. C'est un processus naturel. Dans la nature vs Nourrir le débat, que j'ai longuement étudiée, je crois nourrir ne joue qu'un rôle infime, le cas échéant, vraiment, dans notre façon de tourner. C'est la nature, notre âme individuelle et de personnalités, dont les formes et nous définit. Je ne cherche pas à ouvrir un débat ici, juste en précisant mon avis après de nombreuses recherches au cours des années.

En pensant à cette mort personnels chose de la vie / aujourd'hui, j'ai eu un bond en avant de l'espoir pour l'avenir se intérieur de moi. Ce n'était rien de plus qu'une étincelle cellulaires du plus profond de, mais c'est arrivé, je l'ai senti, et le sentir en moi. De la vie de créer, d'avoir une idée, même la théorie du chaos, nous savons tous que l'une étincelle peut nous conduire sur un chemin d'accès à des choses plus grandes et plus brillantes. Cette étincelle a conduit à l'espérance. Voyons voir si ça me prend à partir de là.