Vau, se on aivan liian kauan kun viimeksi olen päivittänyt blogia. Anteeksi, mutta asiat elämässäni ovat hulluja.
Monet teistä ovat luultavasti nähneet tiettyjä tweets tai kuullut minua podcast sanoa, että minulla on paljon ei ole hauskaa kamaa meneillään, mutta ei koskaan sen tarkemmin. Se ei ole, että en halua jakaa, se että en halua masentaa kaikkia. Joten, tässä mitä on tekeillä, alusta alkaen.
Palasin kotiin vuonna 2005 auttamaan huolehtimaan mummolleni, kun hän sairastui syöpään. Koska olen töissä toinen muutos, Hoidin hänet päivän aikana, kun äitini oli töissä. Pian sen jälkeen kun mummo kuoli vuonna 2006, äitini alkoi hitaasti menee alamäkeen. Viime vuonna kuitenkin äitini todella alkoi kääntyä huonompaan suuntaan. Hän tarvitsee molemmat lonkat korvataan, on infektion hänen vasen munuainen, joka on levinnyt paljon enemmän nyt, ja hän on myös syöpä. Hän ei ole saanut tehtyä mitään jostain sitä, koska hänellä ei ole sairausvakuutusta. Hän ei voi saada vamman jälkeen hänen pomo ei ole lähettänyt papereita huomioon sosiaaliturva (jos työkyvyttömyys varat ovat peräisin) viimeiset 10 vuotta. Lisäksi, koska hän omistaa talon (periytyvät mummoni), hän ei voi saada minkäänlaista pienituloisten apua. Hän ei halua ottaa mitään tehdä koska hän ei ole varaa eikä ole vaivautunut aio sosiaaliturvavirastoa edes yrittää hoitaa saada asiat järjestykseen kanssa. Löysin ja kuntoon kaikki hänen tuloveron tuottoa viimeisen 10 vuoden aikana, jotta hän voisi lähteä siitä huolta, mutta yli kuukautta myöhemmin, vielä mitään.
Hän voi tuskin kävellä suurimman osan ajasta. Kyllä, hän on vielä töissä, mutta hän ei voi enää kauan. Hän tarvitsee kävelijä, joka I'll olla varaa saada hänet yksi pari päivää, mutta tiedän, että hän tulee kieltäytyä käyttää sitä. Ja koska hän ei voi työskennellä paljon kauemmin, minun täytyy saada toinen työ. Olen yrittänyt selvittää, miten työn kahdessa työssä ja hoitaa häntä. Se on aika paljon mahdoton. Olen vain yksi on oikeastaan. Kaikki kuuluu minulle ja mikään ei kukaan voi sanoa tai tehdä auttaakseen. Olen tottunut olemaan yksin ja tehdä asioita omasta, mutta tämä on ylivoimaisesti liikaa. Pahinta, se ei ole edes niin paha vielä kuin se aikoo saada.
Tarvitsen uuden auton, vaikka. Oma auto on liian monta vikaa ja se halua olla edullisempaa saada käytetty auto. Eilen vihdoin vaati ja sai lainaa minun 401K. Osa rahoista on alas maksua uuden auton. Osa rahoista on alkavat maksaa laskuja olen laskenut jäljessä. Ja hyvin pieni osa menee minun säästötili kuin tyyny. Voin vain toivoa, etten tarvitse yhteistyötä allekirjoittaja uuden auton. Jos en, olen hutikassa. Ainoa asia pitää minun auton hajoamassa juuri nyt on rukous jumalille.
Ja ilmastointiteippiä.
Kirjaimellisesti.
Asiat eivät lopu tähän, vaikka. Minulla on myös huolehtia talon sisällä ja ulos. Jos asioita ei tehdä, hän narttuja. Nainen on ollut vain 4 tai 5 mukavaa sanottavaa minulle, koska olen valmistunut lukiosta vuonna 1996. Everyday on leikkauksia minun itsetuntoa hänen. Little jabs että syö minua ja minun sieluni. Jotenkin jaksaa jättää ne huomiotta suurimman osan ajasta, mutta ei aina. Hän haluaa jonkinlaisen täydellinen täydellisyyttä minulle, että kukaan ei voi saavuttaa. En minä koskaan tehdä tai sanoa on tarpeeksi hyvä hänelle. Ei ole liian monta vuotta muistaa. Joten, en kaiken tämän ylimääräisen kamaa. Suurimman osan ajasta voin pysyä hänen. Teen listoja päivittäin siitä, mitä pitää tehdä ennen ja jälkeen työn. Tietoja ainoa kerta, kun olen todella täytyy itse ja teen jotain itselleni on, kun olen nukkumassa. Toinen työ imee pois tuohon.
Ja sitten on minun oma henkilökohtainen terveyskysymyksiin. Olen tarvita leikkausta minun oikean olkapään 4 vuotta nyt. Odotin vasta viime vuonna, minun 10-vuotis töissä, jotta saisin 75% minun maksaa sinä aikana, kun olin tarve pois, kun vain saada 60% minun maksaa, jos olisin mennyt ennen minun 10-vuotis . Heti kun olen 10 vuotta työssä tuli on, kun hän meni alas. En voi auttaa häntä minun hallitseva käsi rintareppu 3 kuukautta tai niin. Olen melko varma, että olen myös kehittää niveltulehdus käsissäni ja vain olla valtimon tukossa. Taaskaan en pysty huolehtimaan hänestä ja nämä asiat otetaan huomioon. Tiedän tulee huolehtia itsestäni ensimmäinen, mutta en vain voi. Olen niin jumissa etten voi liikkua.
Viime kuussa-ja-puoli, olen tullut kuin lähes tappaa itseni kaksi kertaa. Ensin terävä, terävä veitsi metsässä takana hautausmaa, jossa kukaan ei koskaan löydä minua ja sitten haluavat nähdä, jos autoni todella voisi tehdä 140 mph suoraan puuhun. Molemmilla kerroilla olin pysäytti henki (ei sama henki molemmilla kerroilla) sanoi, että se ei ollut minun aikani. Kun olin itsemurha minun teini-iässä, en voisi kirjaimellisesti tuntea loppuun köyden olin kiinni. Ei ole väliä kuinka ohut, että köysi sai kuitenkin aina raveled itsensä takaisin ylös ja veti minut sen kanssa. Pelottavin asia minulle juuri nyt en usko, että köysi enää. Ehkä Maailmankaikkeus ei mielestäni tarvitse tuntea sitä enää, että olen outgrown tarve tuntea sen alla käsissäni, mutta en tarvitse sitä. Ilman sen läsnäolo, henki ei ehkä riitä pysäyttämään minut ensi kerralla ja että pelottaa paska pois minua. En ole tyyppiä henkilön hakemaan hoitoa, mutta olen tuntenut olen edellyttänyt, joku muutaman kuukauden ajan. Ainoa asia on, minulla ei ole aikaa. Eikä yrittää tehdä kaikkea muuta. Ja se ei ole kuin kutistua on avoinna klo 1am, kun saan pois töistä.
Tiedän pitäisi tehdä aika niin lääkäri ja kutista, mutta saan vähemmän ja vähemmän unta kuin se on päivien ja viikkojen mennä, koska enemmän ja enemmän tavaraa on lisätty, että minun on huolehdittava. Ja koska äitini ei ole kävelijä vielä, minun täytyy varmistaa olen kotona auttaa häntä hänen auto, ylös kannelle portaita, ja taloon. Hän kaatui kerran ja syytti minua ei ole auttanut häntä. Sittemmin olen auttanut häntä joka päivä. Hän syyttää minua koko ajan juttuja, ei ole minun vikani, samoin. Kanssa kävelijä, en tarvitse noin auttamaan häntä auton taloon. Sitten voi työskennellä kaksi työpaikkaa. Mutta entä auttaa hänet ja pois hänen vaatteensa? Kyllä, olen auttamaan häntä muuttuvat koko ajan. Ja kaiken muun, mitä aika tehdä aterian syödä? Aika ostaa ruokatarvikkeet? Onko pyykki? Miten voin mahdollisesti tehdä kaikkea tätä tavaraa, hoitaa hänen työnsä kaksi työpaikkaa, kaikki samalla jatkuvasti kivusta ja yrittää minun vaikeinta säilyttää edes pienintäkään järjen pitää minua ulappa itse?
Se perustuu löyhästi mitä tapahtui kun äitini kertoi isäni tuli raskaaksi. Selvittää todellinen tarina ja miksi menin Rhett / Scarlett reitillä tämän, sinun täytyy kuunnella, kun episodi tulee ulos torstaina.
En ole koskaan ajatellut I'd olla lähettämistä resepti täällä, mutta olen ollut niin paljon pyyntöjä tämä resepti, että ajattelin laittaa sen kätevästi yhdessä paikassa kaikki katsella ja kopioida / email yms. omalla vapaa.
Tämä ei ole minun oma resepti. Löysin sen ja rakasti yksinkertaisuudesta. Se on hyvin vanhanaikainen resepti ja yksi helpoimpia asioita olen koskaan ollut ilo tehdä.
Viime lauantaina minulla oli 5 hampaita pois (kaikki 4 viisaudenhampaat ja 1 ylimääräinen poskihammas), joten en voi syödä juuri nyt ovat pehmeitä ruokia. Olin väsynyt keitto oli hieman ylimääräistä kypsä banaaneja ympäri ja voilà-banaanileipä. Tein sen ensimmäistä kertaa viime yönä, ja se osoittautui täysin, mikä on yllättävää, koska minun uuni on melko temperamenttinen, eikä aina lämpöä asioita tasaisesti.
Joka tapauksessa, tässä on resepti. Nauti!
3 tai 4 kypsä banaani, muussattu
1 / 3 c. voisulaa
3 / 4 c. sokeria (voi käyttää 1 cup)
1 vatkattu muna
1 tl. vanilja
1 tl. ruokasoodaa
ripaus suolaa
1 1 / 2 c. Monikäyttöinen jauhoja
Lämmitä uuni 350 asteeseen Fahrenheit. Puulusikalla sekoitetaan voita muussattu banaani isossa sekoittamalla kulhoon. Sekoita sokeri, muna ja vanilja. Ripottele suolaa ja ruokasoodaa yli seos ja sekoita sisään Lisää jauhot viime ja sekoita sisään Kaada seos osaksi voideltuun 4 "x8" leipä pannulla. Paista 1 tunti. Cool on lanka telineeseen. Poista panoroinnin ja siivu palvelemaan.
Huom: Käytin 4 banaanit ja anna sen jäähtyä 30-40 minuuttia. Tämä antoi aikaa sen jäähtyä tarpeeksi käsitellä, mutta silti tarpeeksi lämmintä sulaa voita leivän. Lisäksi tein käytä voita pannulla sijaan Pam niinkuin normaalisti. Olen iloinen, tein, koska se antoi sille kauniisti herkullinen ruskea kuori kaikki päin.
Joko höperyys on potkiminen on minulle niin aikaisin (hyvä mahdollisuus), olen ollut korvattu pod henkilö (myös hyvä mahdollisuus), tai olen ollut sen kanssa on out-of-muoto (todennäköisesti skenaario, muut kuin pod henkilö juttu).
Tänään olen siivottu autoni ja puhdistaa kaikki sisältä ikkunat. Tämä on saavutus ja itse. Jos olisit nähnyt autoni ennen, voisitte ymmärtää.
Kuten eilen, olen lopettanut juomisen energiajuomien ja säännöllinen sooda. Olen nyt juominen paljon vettä, maitoa, ja Coke Zero (ei kaloreita tai korkea fruktoosi maissi siirappi), mutta enimmäkseen vettä. En ole kurja, nukuin paremmin viime yönä, ja jo tuntuu että on enemmän energiaa kuin minä. Jos tietäisitte minun riippuvuus säännöllinen virvoitusjuomien ja energiajuomat voisitte tämä on myös saavutus ja itsestään.
Odota! Ei lisää! Tänä iltana aion olla menossa takaisin gym ensimmäistä kertaa lähes kahteen vuoteen. Kävin kerran viime vuoden tammikuussa, mutta ei oikeastaan laskea sitä.
Joten mitä helvettiä on mennyt minulle? Viime perjantaina työssä, ne meistä, joilla penis on ollut mennä takaisin ja auttaa aloittamaan selvityksen alussa. Olin nosto / työntämällä / vetämällä raskasta totes ja kerrokset totes ja lounas käveli kuin Quasimodo ja Tiny Tim oli vauva. Myös oikea käteni oli vain hyvä käyttää kiinalainen back-scratcher. Olin hikoilu, hengästyneenä, ja pohjimmiltaan halusi kuolla. Olin leikitellyt ajatuksella paluusta jotta gym aiemmin viime viikolla, ja sen jälkeen perjantaina vahvistettiin.
Olen valmis tähän. Olen valmis nousemaan terveellisempiä ja laihtua. Tein sen kerran ennen, ja voin tehdä sen uudestaan. Syyt Lopetin käy kuntosalilla ei ole enää. Olen tehnyt tätä minun eikä kenenkään muun. Olin onnellisempi ja terveempinä, kun olin menossa kuntosalille ja syöminen juuri ennen. Haluan, että tunne takaisin.
Olen tyytyväinen kehoni ja rakastan sitä niin se on, mutta tiedän, että voin olla parempi elin, jos työtä on. Pieniä muutoksia siellä täällä minun jokapäiväisessä elämässä (syöminen oikeus löytää aikaa käyttää, jne.) ovat kaikki mitä tarvitaan ensin. No, ja jotkut henkilökohtaista motivaatiota. En usko hikoilu syödessään pussillisen maapähkinän M & Ms on suuri motivaattori.
Esitin mielestäni tämän ennen. Tällä kertaa olen kuitenkin ehkä jonkin verran ylimääräistä tukea ystäviltään, etenkin koska olen laiska ja täynnä hyviä aikomuksia. Plus, minulla ei ole minun harjoitus kaveri tällä kertaa. Minulla on tappaja soittolistan workout minun iPod, vaikka.
En ole asettanut kaikki tavoitteistani vielä, mutta lopetan, että tänä iltana tai huomisaamuna. Tiedän haluan saada alas vähintään 200 kiloa, mukaan lukien kehittyneet lihakset. (Muscle painot enemmän kuin rasva niille, jotka eivät tiedä.) Kun minulla on tavoitteita kaikki asettaa, I'll tehdä toiseen virkaan täällä ja ilmoitamme asiasta kaikille minun sivustot. Teen tämän, jotta ihmiset tietävät, olen vakava ja potkaista paska vaihteen jos alkaa huitoa. Kyllä, aion katsella itseäni myös, mutta hieman ylimääräistä tukea koskaan satuttanut ketään.
Paitsi tietenkin, olet pukeutunut alasuojus aikana BDSM istunnossa, mutta minä eksyä.
Hei kaikki. Kuten jotkut teistä ehkä tietävät, Britney Spears pakeni isäänsä ja yrittivät ottaa haltuunsa podcast I yhteistyössä vastaanottavan ystäväni, Chris. Olen surullinen en saanut tavata häntä ja haluaisivat hänen paluutaan. Pätkä Britney on täällä . Chris toivoo hän ei palaa. Haluan hänet takaisin ja johtaa metsään Cheetos Chris talossa (jossa kirjata) jos on pakko. Halusimme kuitenkin kysyä mielipidettäsi. Jos Britney palaa käymään podcast?
Olen niin hölmö. LOL kirjataan tätä episodi 3 podcast teen ja olen nauraa oma tyhmyys. Vakavasti puhuen on ammatillinen henkistä apua. Jos et ole kuunnellut podcastin vielä, tässä on pätkä. Ei, tämä ei ole normaali materiaali näyttää. Älä arvioida koko podcast perustuu tämä jumalten-kauhean vähän tein! LOL
Lisäksi olen lähettämistä tämän kokeilla uutta mediasoittimen plugin. Toinen olin (ja ei koskaan) pitää antaa minulle virhe aina, kun menin päivittämään sitä. Koska olen päässyt podcasting, en voi tehdä joitakin audio päivitykset täältä ja haluavat pelaaja, joka toimii. Tässä on odottava.
Olen edelleen kirjallisesti ja se lähettämistä enemmän juttuja tässä taas hyvin pian. Lisäksi vanhoja juttuja hävisin ja ole laittaa takaisin ylös vielä, minulla on myös vanhoja juttuja en ole koskaan valmis ja uusia juttuja olen työskennellyt. Kuluessa ensi kuussa voit odottaa enemmän virkoja säännöllisesti täällä.
Se on luultavasti ollut muutaman viikon jälkeen, kun viimeksi lähetetty jotain täällä. En voi rehellisesti sanottuna muista juuri nyt ja olen liian laiska kiireinen edes katsoa. Olen ollut ja on edelleen, niin paljon meneillään, että en voi näyttää kiinni. No, nyt ainakin.
Olen jäljessä sähköposteja Haluan lähettää. Olen jäljessä kommentoi blogikirjoituksia ja yhteydenotto podcastit pidän. Olen jäljessä työtä minun romaani. Olen jäljessä tweets. Olen niin paljon jäljessä niin paljon tavaraa, että valoa tunnelin päässä on todennäköisesti kaukana galaksin tuikkivat ja pilkaten minua. Mieluummin valo on tavarajuna tässä vaiheessa.
Älkää ymmärtäkö minua väärin, en ole oikeastaan valittamista. Itse olen iloinen olen niin kiireinen. Jos en, en voi olla vielä osittain masentunut, yrittää selvittää asioita elämässäni. Sen sijaan olen niin kiire tehdä asioita, olen vihdoin tuntuu että olen osittain elää elämäni uudelleen, mikä on hyvä asia tämä erakko.
Suurin osa minun huomiota on menossa luomisen, muokkaamisen ja perustamalla kuppi tuoretta Hell tarjoillaan Side Of Heaven , uusi podcast I yhteistyössä vastaanottavan ystäväni Chris . Ensimmäinen perustaa sivuston, saada se iTunesiin, oppiminen editointi ja tekee köysiä käsitellä syötteitä, joka ei anna sinun muuttaa asioita, kun on pakko, vitun asioita aikuinen prosessin uudelleen muokkaus episodi että jotenkin todella sekaisin aikana tekee, kaikki on valtava päänsärky, valtava oppimisprosessi, ja valtava määrä FUN!
Kyllä, minä todella tarkoitan sitä. Se on headachy ajoittain, mutta se on hauskaa myös. Tämä ensimmäinen käynnistysvaiheessa on pahinta ajallisesti. Kun vielä pari jaksoa, I'll on enemmän aikaa palata asioita minun täytyy saada takaisin, koska kaikki kovat ja aikaa vievää tavaraa on pidettävä huolta silloin.
Podcast ei ole ainoa asia, kun minun aika joko. Olen silti kirjoittanut, mutta ei toimi minun romaani. Olen työskennellyt artikkeleita ja laativat niistä eri freelance sivustot, vaikka minulla ei ole asianmukaista kokemusta Englanti, kirjallisesti tai journalismi. Se ei silti estä minua yrittää kuitenkin, ja toivon edelleen artikkelini näkevät jonkun, joka ymmärtää minun kirjallisesti kykyä ja antaa minulle mahdollisuuden.
Olen myös työskennellyt lyhyitä tarinoita esittämään lehtiä ja maksaa online-markkinoilla. Se on minun haaveeni on kirjailija ja riittävä työtä voi tukea itse minun unelma. I'd paljon mieluummin kirjoittaa fiktiota kuin ei-fiktio, mutta hei, mitä maksaa toimii minulle.
Olen selättäminen perseeseen nyt yritämme saavuttaa unelmani. Voin vain toivoa ihmisiä ja asioita olen laiminlyönyt ymmärtää. Olen 32 ja tuntuu kuin se nyt-tai-ei koskaan tällaista. Kun seuraavan kahden viikon kuukauden Olisin rauhoittui ja on paljon vähemmän minun lautaselle ja sitten minä voi saada takaisin kansan minun ja haluan palata. I'll voi seurustella enemmän jälleen Twitter * ja Skype. Jos olet ystävä, joka on odottanut kuulla minua, en ole unohtanut sinua! Olen lista oikeutta tietokoneeni joista minun pitää ottaa yhteyttä. Olet sydämessäni ja päässäni, hyvät ystävät, mutta ei mitenkään olet unohtanut.
* Olen sitä kaipaan puhumisen ja chattailuun kavereiden kanssa kimittää! Palaan pian ja odotan kiinni niin monia teistä.
Se on ollut yli vuosi sitten Luulin ensin tehdä podcastin ja lopulta se toteudu, kiitos ystäväni Chris Guido . Hän muistutti minua viime kuussa, ja me istuimme alas muutama päivä sitten ja kirjata meidän intro episodi.
Podcast kutsutaan kuppi tuoretta Hell tarjoillaan Side Of Heaven . Arvaa kuka helvetti osa? Kyse on elämästä ja sen järjettömyyksiin. Meidän intro episodi ( Episode 0 ), me paskaa ja nauraa meille sen läpi. Joo, me olimme täysin valmistautumattomia, vaikka se istui pari viikkoa sitten ja ajattelin asioita. Notes on suuri. Ei niin paljon, vaikka, kun he eivät ole edessä. Ha ha.
Ota kuunnella ja soittaa meille, lähetä meille sähköpostia, kommentoida ja tilata. Kyllä, me otamme ja haluamme humalassa vaatii myös! Tiedot ovat sivustossa.
Sanon editointi on kehno ja tiedostokoko on tapa iso vain 35 minuuttia, mutta se on minun syytäni. En ollut liian tuttu äänitysohjelmiston käytin. Testosteroni saa minut eivät pidä käyttöohjeita. Nieltyä ylpeyteni, sain vihdoin katsoin muutamia asioita. Asiat ovat paremmin tulevat jaksot, lupaan!
Toivomme saavamme podcast saatavilla iTunes pian. Olen lähettänyt tiedot eilen, mutta sähköpostin takaisin pian sen jälkeen sanoa rehu toimii ja että podcastin tarkastelun harkintaan. Sillä välin voit kuunnella sivuilla tai ladata sen MP3-muodossa. Tämä on viikoittain podcast, mutta voi olla tilanteita, joissa meidän on hyppy viikko.
Ei kirjaimellisesti, tietysti, mutta kuvainnollisesti. Meillä kaikilla on kuollut meidän elämämme, tai ainakin, kuoleman vaiheissa itseämme. Tämä kuolema oli nopea, kivulias, ja odottamaton, mutta minä olen huomataan, hyvä.
Jokaisen kuolema itse uusi elämä alkaa. Olemme tullut ihmisiä me muuttuvat ja jättää menneisyyden selves. Kun me osuma tietyn iän, vaikka joitakin asioita meistä, joka ei muutu, mutta on vielä paljon muutoksia, jotka voivat esiintyä. Joskus muutokset ovat hienovaraisia, ehkä muuttuu näkökulmasta. Muut muutokset voi kuitenkin tehdä myös persoonallisuuksia jotain täysin päinvastaista kuin muiden ihmisten ja itsemme kerran tiesi.
En voi laskea, kuinka monta kertaa olen jo kuollut tässä elämässä. Tässä vaiheessa olisi mielestäni ottaa supertietokoneen luku pois, tai ainakin joku todella hyvä ja helmitaulu.
Jokaisen suuren kuolema Olen ajatellut henkilö olin tulossa ja mietin, jos kyseinen henkilö veisi minut elämässä. Vaikka myönnän olen tehnyt, että vähän tämän uuden kuolema, kaiken kaikkiaan olen tuskin ajatellut sitä. Syy tähän on tiedän aiemmista kuolemantapauksista miettinyt sitä ei tehdä jo hyvin sopeutuneet uuteen elämään yhtään nopeammin, helpommin tai paremmin. Ajoin itse hullu kysymyksiä, että minulla ei ollut vastausta ja en suostu laittaa itseäni ainakin se osa uudelleen.
En tiedä miten minä taas, kun en saa muuttaa tähän uuteen elämään olen tulossa. En tiedä, I'll olla erilainen, mutta ei millä tavalla. Ainoa mitä tiedän varmasti, I'll olla vahvempi. Olen aina olen kuluttua kuolemasta. Luottamuksen lisääntyminen, jakautuminen itsetunto, yleinen persoonallisuus, nämä ja lisää on piirteitä, joissa olen vain täytyy odottaa ja selvittää, miten he kääntyvät pois.
Haluaisin varmaan sanoa miten osoittautua, mutta en todellakaan. Se on luonnollinen prosessi. Luonnossa vs. hoiva keskustelu, jossa olen opiskellut pitkään, mielestäni vaalia on vain hyvin pienen osan, jos sellainen todella, miten me puolestaan ulos. Se on luonto, yksilöllisiin sielut ja persoonallisuudet, jotka muotoja ja määrittelee meidät. En halua avata keskustelua täällä, vaan kerron vain mielestäni, kun paljon tutkimusta vuosien varrella.
Vaikka ajatellut tätä henkilökohtaista death / elämä juttu tänään, minulla oli suuri edistysaskel toivoa tulevaisuudessa tapahtua sisälläni. Se ei ollut mitään muuta kuin huokoista kipinä syvällä sisällä, mutta se tapahtui, tunsin sen, ja silti tuntuu että minussa. Luomasta elämästä, joiden idea jopa Kaaosteoria, me kaikki tiedämme, että yksi pieni kipinä voi johtaa meidät polulle isompia ja kirkkaampia asioita. Tämä kipinä johti toivoa. Katsotaanpa, jos se vie minut sinne.
Sanotaan, että kuva kertoo enemmän kuin tuhat sanaa. Ota pois kolme nollaa ja on olemassa vain yksi sana jäljellä kuvaamaan mitään piirrän-paska!
Kuten kirjailija, voin maalata sinulle kuva sanoin, luoda kiehtova uusia maita, aukko mielikuvitus, jolloin sinut nauramaan, jne. Kuten taiteilija, voin piirtää sinulle kuvan että sinulla olisi enemmän kuin mielellään pyyhkiä perseenne kanssa . Vaikka voit tehdä saman mitä minä kirjoitan, mutta se sivuseikka.
Minulla on ollut idea lyhyt kauhutarina muutaman vuoden ajan. Yritin kirjoittaa, mutta huomasi muoto on väärä. Yritin sitä käsikirjoitus ja vielä muoto on väärä. Eräänä päivänä viime vuonna se valkeni minulle, että se olisi animaatio ja se toimi. Ainoa ongelma on, etten osaa piirtää pelastaa henkeni. Vakavasti, vaikka olen kiinni lukuja on työtä.
Joten mitä poika tehdä? En halua romuttaa ajatusta, koska olen todella sitä. Olen yrittänyt pyytää ystäviä, jotka voivat tehdä, mutta he eivät ole kiinnostuneita. Minulla ei ole rahaa maksaa joku tehdä sen minulle, varsinkin jotain joka ei ole lupausta tai takeita koskaan julkaistu, paitsi ehkä tällä sivustolla. Koska eri luova liikunta, päätin tehdä ensimmäisen sivun paneeli sitä. Tuloksena on hirviö alla. (Anteeksi, minulla ei ole skanneria. Otin kuvan minun iPhone ja lähetetään se itselleni niin voisin näyttää sen täällä.)
Sallikaa minun kuvata sanoin, mitä pitäisi olla käynnissä tässä kuvassa ja myöhemmin paneelien jälkeen.
Paahtava aurinko oli laskemassa on tilava maalaiskylässä Salem Hills, pieni maanviljelijät. Seisoin katselee ulos horisonttiin ja silloin tunsin it-sadetta. Oli sade ilmassa, mutta se olisi vielä kaksi viikkoa ennen kuin se kaatuu.
Record-korkeita lämpötiloja eikä tippa sateen neljän viime kuukauden paistettu ja odottaa kunnes se kuolee pois lähes kaikki kasviston, jättäen jälkeensä vain harva nukka ruskeaa ruohoa ympäröivät suuret läiskät kuiva, krakatun, kovetettu kellastunut maa. Ei kasveja voisi kasvaa meillä ei ollut varustettu rajata sprinklereitä, meidän tuleva vesi maanalaisista kaivoista. Mikä jäi vesiemme muutenkin.
Ankara kuivuus vaivannut kylä väitti 73 asuu enimmäkseen vanhuksia ja hyvin nuori. Emme voineet kaivaa maahan joko yksi kaupungin kaksi hautausmaata, joten käytimme yhdistää viljeltäväksi kestävät maa avoimella kentällä. Hätävara hautoja oli matala, mutta meillä ei ollut muuta vaihtoehtoa. Kuolleet olivat kääritty suuria liinoja ja ylimääräinen lika sijoitettiin niiden päälle estämään hyönteisten ja villieläimet häpäisseet tai häiritsevän heidän väliaikainen levähdyspaikkoja.
Alussa kun ei voinut enää kaivaa täynnä hautoja, otimme kuolleen heidän arkut, jossa heidät alalla, mutta pian huomasin paahteen kuumuudelta loimitus ja tuhoaa ruumisarkkuja. Silloin tajusimme, mitä aiomme pitää tehdä. Koska yhteisö, olimme sickened sellainen ajatus. Mutta ei ole muuta vaihtoehtoa kuin toivoa sadetta, päätimme juuri käsitellä tämän vitsauksen meidän kylän historiassa.
Kun sade vihdoin tuli kaksi viikkoa myöhemmin, ei ollut siunaus meidän kylän toivonut. Sen sijaan se oli kirous, painajaista, joka vainoavat meidän unelias pieni kylä tulevina vuosina.
Okei, ei ehkä paras kuvaus, mutta se on kaikki mitä minulla on juuri nyt ja voit ainakin saada kuva kuva. Mies kuvassa ei pitäisi olla tarttumalla hänen haara. Koska en osaa piirtää käsiä tai jalkoja ollenkaan, hän on kukaan ja se oli aivan outo sijoitus missä olin hänen yhtäältä menossa. Lisäksi sen pitäisi olla hiekkatietä hän seisoo edessä. Outo muodot takana sekaisin-up merkki on tarkoitus olla väliaikainen hautoja.
Se sanoi myös, että harjoitus tekee mestarin, mutta minulla ei ole kärsivällisyyttä tai lahjakkuutta tehdä. Vakavasti puhuen, tämä on niin hyvä kuin se saa minulle. Kun olin kirjallisesti tätä viestiä, ajattelin ehkä haluaisin kiinnittää parin sivuja enemmän luovia harjoituksia ja lähetä ne tästä. En tiedä onko minulla vielä tai ei. Olen edelleen nolo aikana edellä törkeys. Puhutaan tämä tarina taas on kuitenkin uudistettu kiinnostukseni vihdoin se tapahtuu, vaikka se tarkoittaa minun täytyy kiinnittää ulostaa piirustukset valmiiksi, joten ehkä en. Ellei tietenkin yksi te ihanat lukijat tietävät jonkun taiteellisen joka olisi halukas tekemään yhteistyötä minua tässä hankkeessa.
Bio: Olen homo, palkittu kirjailija, jonka elämä saa Murphyn laki näyttää teekutsut kanssa Pollyanna ja Maija Poppanen. Minulla kaljuuntuva pää hiukset, ton velkaa ja geek's-ilo DVD-kokoelma, niin kyllä, olen elävä amerikkalainen unelma. Tämä unelma vain sattuu olemaan painajainen ja minä kirjoitan siitä.
Viimeisimmät kommentit