Wow, see on liiga pikk, sest ma viimati uuendatud minu blogi. Vabandust, kuid asjad minu elus on hull.

Paljud teist on ilmselt näinud teatud tweets ega kuulnud mind podcast öelda, et olen palju ei lõbusaid asju juhtub, kuid kunagi laskumata üksikasjadesse. See ei ole, et ma ei taha jagada, see on, et ma ei taha langetada kõigile. Nii, siin on Mis on kestnud alates algusest peale.

Kolisin koju tagasi 2005, mis aitavad hoolt minu vanaema, kui ta oli diagnoositud vähk. Kuna ma töötan teises vahetuses, ma hoolitses tema päevasel ajal samas mu ema oli tööl. Varsti pärast minu vanaema suri aastal 2006, mu ema hakkas aeglaselt läheb allamäge samuti. Eelmisel aastal, kuigi mu ema tõesti hakkas halvemaks muutuma. Ta vajab nii puusade asendada, on nakkuse tema vasaku neeru, kes on levinud palju nüüd, ja ka temal on vähk. Ta ei ole saanud midagi teha, mis tahes see sest tal ei ole ravikindlustust. Ta ei saa puude kuna tema ülemus ei ole saatnud dokumente arvesse Social Security (kus puude fondid pärinevad) viimase 10 aasta jooksul. Samuti, kuna ta omab maja (päritud minu vanaema), ta ei saa mingit madala sissetulekuga abi. Ta keeldub midagi teha, sest ta ei saa ja pole vaevunud kavatse Social Security kontoris isegi proovida ja hoolitsen asju, et seda arvamust. Leidsin ja kõbima kõik oma tuludeklaratsiooni alates viimase 10 aasta jooksul, et ta saaks minna hoolitsen selle eest, kuid üle kuu hiljem veel midagi.

Ta ei vaevu kõndida enamiku ajast. Jah, ta on ikka töö, kuid ta ei saa enam kaua. Ta vajab walker, mis ma olla võimalik saada oma üks paar päeva, aga ma tean ta saate keelduda seda kasutada. Ja kuna ta ei saa töötada palju kauem, on mul saada teine töökoht. Olen püüdnud selgitada, kuidas töötada kaks töökohta ja hoolitseda teda. See on päris palju võimatu. Ma olen ainult üks on, tõesti. Kõik jääb mulle ja ei ole keegi saab öelda või teha, et aidata. Olen harjunud üksi ja teha asju minu enda, kuid see on enamasti liiga palju. Halvim osa, see ei ole isegi nii hull, veel nagu seda hakka.

Mul on vaja uut autot, kuigi. Minu auto on liiga palju asju valesti ning ta tahaks olla odavam saada kasutatud auto. Eile sain lõpuks kutsus ja sain laenu minu 401K. Osa raha on sissemakse kohta uue auto. Osa raha tasuliseks mõned arved Olen mahajäämust kohta. Ja väga väike osa läheb minu hoiuarve nagu padi. Võin ainult loota, ma ei pea koostööd allkirjastaja uue auto. Kui ma ei, ma kruvitud. Ainuke asi, hoidsin allakukkumist välja just nüüd on palve jumalad.

Ja kanalis lindile.

Sõna otseses mõttes.

Asjad ei lõpe, kuigi. Mul on ka hoolitseda maja, seest ja väljast. Kui asjad ei saa teha, ta koertel. Naisel on ainult oli 4 või 5 toredaid asju öelda mulle, sest ma lõpetanud keskkooli 1996. Everyday on kärped mu enesehinnang temalt. Little Jabs et süüa ära minu ja mu hing. Kuidagi saan hallata neid ignoreerida enamiku ajast, kuid mitte alati. Ta tahab mingi täiuslik täiuslikkus minult, et keegi ei saa saavutada. Midagi ma kunagi ei või öelda, on piisavalt hea tema jaoks. Ei ole liiga palju aastaid mäletada. Niisiis, ma kõike seda teha ekstra kraam. Enamik aega ma peatada enne teda. Ma teen nimekirju päevas, mida ma pean tegema enne ja pärast tööd. Andmeid ainult kord kui ma tõeliselt on, et mina ja teen midagi endale on siis, kui ma magan. Teine töökoht on imeda ära seda.

Ja siis on minu isiklik terviseküsimustega. Olen vaja on operatsioon mu paremal õlal 4 aastat nüüd. Ma ootasin kuni eelmisel aastal minu 10. aastapäeva pidustuste tööl, nii et ma võiks saada 75% mu maksma ajal ma pea ära, võrreldes ainult saada 60% mu maksma, kui mul oli läinud enne mu 10. aastapäeva pidustuste . Õigus ajal minu 10 aastat tööl tuli on see, kui ta läks allamäge. Ma ei saa teda aidata minu domineeriv käsi on pilduma 3 kuud või nii. Ma olen päris kindel, et ma olen ka arengumaade artriidi minu käed ja võib lihtsalt on arter ummistunud. Jällegi, ma ei saa hoolitseda teda ja on neid asju hoolitseda. Ma tean, mul on vaja hoolitseda ise esimene, kuid ma lihtsalt ei saa. Ma olen nii ummikus ma ei saa liikuda.

Viimase kuu-ja-pool, olen jõudnud kaugemale lähedal tapmist ennast kaks korda. Esimese järsu, terav nuga metsas taga surnuaial, kus keegi oleks kunagi leidnud mind ja siis tahavad näha, kui mu auto tegelikult võiks teha 140 mph õigus puuks. Mõlemad kordi ma peatas mõtet (mitte samas vaimus nii korda) öeldes ei olnud minu aeg. Kui ma olin enesetapu minu teismelised, võin sõna otseses mõttes tunda end köie olin klammerdumine. Ükskõik kui õhuke köiest saanud, kuigi see alati raveled ise varundada ja tõmbas mind sellega. Scariest asi minu jaoks just nüüd on ma ei tunne, et köis enam. Võibolla Universe ei usu, et ma vaja tunda seda enam, et olen välja kasvanud on vaja tunda selle all mu käed, kuid ma ei vaja. Ilma tema juuresolekul, vaim ei pruugi olla piisav, et peatada mind järgmine kord ja et hirmud mul pasa lahti. Ma ei ole selline inimene leida ravi, kuid ma olen tundnud, nagu ma olen vaja näha keegi paar kuud. Ainuke asi on, mul ei ole aega. Mitte üritavad teha kõike muud. Ja see ei meeldi kokkutõmbumisvastane on avatud kell 1:00, kui ma saan töölt.

Ma tean, et peaks aega nii arstil ja kahaneb, kuid ma saan vähem magada, kuna see on nii päevade ja nädalate jooksul minna, kuna rohkem ja rohkem asju on lisada, et pean hoolitsema. Ja kuna mu ema ei ole käija veel, mul on veendumaks, et ma olen kodus, et aidata teda alates tema auto, kuni teki treppidel ja majja. Ta langes korra ja süüdistas mind, millel ei ole aidanud teda. Alates sellest ajast olen aidanud teda iga päev. Ta süüdistab mind kogu aeg asju, mis ei ole minu süü, samuti. Mis walker, ma ei pea olema umbes aidata oma autost majja. Siis ma võib töötada kaks töökohta. Aga aitab teda ja sealt oma riided? Jah, ma pean teda aitama muutus kogu aeg. Ja kõik muu, kuidas on aeg teha sööki süüa? Aeg osta toidukaubad? Kas pesu? Kuidas ma saan võimaluse teha kõik see värk, hoolitseda oma töö kaks töökohta, kõik samal ajal pidevalt füüsilist valu ja üritab minu kõige raskem säilitada isegi väikseimgi meelerahu hoida mind silmapiiril ise?

Ma ei saa.

Ma lihtsalt ei saa.

Aga veel, ma pean.

Kuidagi.

Olen suri uuesti.

Mitte sõna otseses mõttes muidugi, kuid piltlikult. Meil kõigil on surma end kogu meie elu, või vähemalt surma etappidel ise. See surm oli kiire, valulik, ja ootamatu, kuid ma olen tulemas realiseerida, hea.

Iga surm end uue elu algust. Meil saavad inimesed, keda me muutuda ja maha jätta meie mineviku selves. Kui oleme tabanud teatud vanuses, kuid on mõned asjad meist, et ei muutu, kuid on veel palju muutusi, mis võivad tekkida. Vahel muutused on peen, võib-olla muutuvad seisukohast. Muud muudatused, aga võib muuta meie isiksused millekski täiesti vastupidine sellele, mida teised inimesed ja ise-once teadis.

Ma ei saa loota, mitu korda ma olen juba surnud selles elus. Sel hetkel, ma arvan, et see võtaks superarvuti selgitada, et viia, või vähemalt keegi tõesti hea, arvelaud.

Mis kõik suured surma olen mõelnud inimene ma läksin saada ja küsida, kui see isik võtaks mind elus. Kuigi ma tunnistama, ma olen teinud, et natuke selle uue surm, üldine Olen vaevalt mõelnud. Põhjus on on ma tean varasemast Surnud et mõtlemist ei kavatse teha saan kohandati uue elu kiirem, lihtsam, või parem. Sõitsin ise hull küsimusi, et mul polnud vastuseid ja ma keelduda panna ennast läbi vähemalt see osa uuesti.

Ma ei tea, kuidas ma omakorda viia, kui ma saan kohandatud sellesse uut elu olen tulemas. Ma tean, et ma olla erinevad, kuid mil viisil. Ainuke asi, ma tean kindlasti on ma olla tugevam. Olen alati olen pärast surma. Usalduse tase, üleandmise enesehinnang, kogu isikupära, need ja veel rohkem on neid tunnuseid, mida ma lihtsalt pean ootama ja teada saada, kuidas nad osutuvad.

Soovin arvan, et ma sõna sekka öelda, kuidas ma kujuneda, kuid ma tõesti ei ole. See on loomulik protsess. Looduses vs toita arutelu, mida olen õppinud pikalt, ma usun kasvatada mängib ainult väga väike osa, kui üldse, tõesti, selles, kuidas me pöördume läbi. See on looduse, meie üksikute hingede ja isiksused, mis kujundab ja defineerib meid. Ma ei püüa avada arutelu siin, just milles minu arvates palju uurides aastate jooksul.

Kuigi mõeldes isiklik surm / elu asi täna oli mul hüppelist lootust tulevikus juhtub minu sees. See oli midagi enamat kui raku säde alates sügaval sees, kuid see juhtus, ma tundsin seda ja veel tunnen seda minus. Alates luua elu, võttes idee, et isegi Chaos teooria, me kõik teame, et üks väike säde võib põhjustada meile teed suuremaks ja heledamaks asju. See säde viinud lootust. Vaatame, kus ta võtab mind sealt.