Wow, es hat viel zu lange, seit ich zuletzt meinen Blog aktualisiert wurde. Tut mir leid, aber die Dinge in meinem Leben sind verrückt.

Viele von Ihnen haben wahrscheinlich einige tweets gesehen oder gehört, mich auf den Podcast sagen, dass ich eine Menge Spaß Zeug nicht los, aber nie ins Detail zu gehen. Es ist nicht, dass ich nicht teilen wollen, es ist, dass ich nicht möchte allen drücken. So, hier ist was los war, ab dem Beginn.

Ich ging zurück nach Hause zu helfen, im Jahr 2005 kümmern sich meine Großmutter, als sie mit Krebs diagnostiziert wurde. Da ich die zweite, Schichtarbeit, fand ich mich um sie während des Tages, während meine Mutter war bei der Arbeit. Kurz nach meiner Oma verstarb im Jahr 2006, begann meine Mutter langsam bergab ebenso. Letztes Jahr, obwohl, meine Mutter wirklich begonnen, zum Schlechteren wenden. Sie braucht beide Hüften ersetzt, hat eine Infektion in ihrer linken Niere, die viel mehr ist nun zu verbreiten, und auch sie hat Krebs. Sie hat noch nichts über irgendwelche es gemacht bekommen, da sie keine Krankenversicherung hat. Sie können auch nicht bekommen, da ihr Chef Behinderung nicht Papierkram in die soziale Sicherheit (geschickt, wo Behinderung aus Mitteln kommen) für die vergangenen 10 Jahre. Auch, weil sie das Haus (von meiner Oma geerbt besitzt), kann sie nicht bekommen jede Art von Hilfe mit niedrigem Einkommen. Sie weigert sich nichts getan, seit sie sich nicht leisten können und nicht gestört werde, eine Social Security Office auch nur zu versuchen und kümmern uns um die Dinge in Ordnung bekommen mit diesem haben. Ich fand und in Ordnung bringen alle ihre Einkommensteuererklärungen aus den vergangenen 10 Jahren, damit sie gehen konnten, kümmern sich um sie, sondern über einen Monat später, immer noch nichts.

Sie kann kaum noch gehen die meisten der Zeit. Ja, sie funktioniert immer noch, aber sie können nicht viel länger. Sie braucht eine Gehhilfe, die ich leisten können, um ihr eins in ein paar Tagen bekommen werde, aber ich weiß, sie wird sich weigern, es zu benutzen. Und da sie nicht in der Lage, viel länger zu arbeiten, habe ich einen zweiten Job zu bekommen. Ich habe versucht, herauszufinden, wie man zwei Jobs arbeiten und um sie kümmern. Es ist ziemlich unmöglich. Ich bin der Einzige ist, wirklich. Alles fällt auf mich zu und es gibt nichts kann jeder sagen oder tun um zu helfen. Ich bin es gewohnt, allein zu tun und die Dinge auf meinem eigenen Wesen, aber dies ist mit überwältigender Mehrheit zu viel. Der schlimmste Teil ist es auch nicht so schlimm, doch wie es geht zu erhalten.

Ich brauche ein neues Auto, obwohl. Mein Auto hat zu viele Dinge falsch mit ihm und es wäre billiger, ein gebrauchtes Auto zu bekommen. Gestern habe ich endlich aufgerufen und bekam ein Darlehen von meinem 401K. Ein Teil des Geldes wird für eine Anzahlung auf ein neues Auto. Ein Teil des Geldes ist, beginnen einige Rechnungen bezahlen habe ich hinter auf gefallen. Und ein sehr kleiner Teil wird in meine Ersparnisse gehen Konto wie ein Kissen. Ich kann nur hoffen, brauche ich nicht ein Mitunterzeichner für das neue Auto. Wenn ich das tue, bin ich geschraubt. Das einzige, was mein Auto Auseinanderfallen jetzt ist das Gebet an die Götter.

Und Klebeband.

Buchstäblich.

Die Dinge dort nicht, obwohl Ende. Ich muss auch Sorge für die Haus zu nehmen, innen und außen. Wenn Dinge nicht getan zu bekommen, sie Hündinnen. Die Frau hat nur noch 4 oder 5 schöne Dinge zu mir zu sagen, da ich Abitur im Jahr 1996. Jeden Tag gibt es Kürzungen, meine Selbstachtung aus ihr. Little Jabs, die sich auf mich und meine Seele zu essen. Irgendwie kann ich verwalten, sie zu ignorieren die meisten der Zeit, aber nicht immer. Sie will eine Art von Vollkommenheit perfekt von mir, dass niemand zu erreichen. Nichts, was ich immer tun oder sagen, ist gut genug für sie. Hat nicht allzu vielen Jahren zu erinnern. Also, ich all diese Extras. Die meisten der Zeit, die ich vor ihr bleiben kann. Ich mache täglich Listen von dem, was ich vor und nach der Arbeit tun müssen. Über das einzige Mal, dass ich wirklich zu mir selbst und tue etwas für mich ist, wenn ich schlafe. Ein zweiter Job weg saugen an, dass.

Und dann gibt es meiner persönlichen Gesundheitsfragen. Ich habe erforderlichen Operation an meinem rechten Schulter seit 4 Jahren haben. Ich war bis zum vergangenen Jahr warten, mein 10-jähriges Jubiläum bei der Arbeit, so konnte ich 75% meines zahlen während der Zeit brauche ich aufgehört hatte zu bekommen, nur das Erhalten von 60% gegenüber von meinem Lohn, wenn ich vor meinem 10-jährigen Bestehens gegangen . Direkt an der Zeit meine 10 Jahre an der Arbeit kam, wenn sie bergab ging. Ich kann ihr nicht helfen mit meiner dominanten Arm in einer Schlinge für 3 Monate oder so. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich auch die Entwicklung Arthritis in den Händen und konnte nur noch eine Arterie verstopft. Auch hier kann ich mich nicht um sie kümmern und habe diese Dinge gesorgt. Ich weiß, ich muss mich erst kümmern, aber ich kann einfach nicht. Ich bin so steckte ich bin nicht in der Lage sich zu bewegen.

Im vergangenen Monat-and-a-half, habe ich darüber hinaus nahe, mich umzubringen zweimal kommen. Zunächst mit einem scharfen, spitzen Messer in den Wald hinter dem Friedhof, wo niemand jemals finden würde mir und dann wollen sehen, ob mein Auto wirklich konnten 140 Stundenmeilen rechts in einen Baum zu tun. Beide Male wurde ich von einem Geist (nicht den gleichen Geist beide Male) sagen, es war nicht meine Zeit gestoppt. Wenn ich selbstmörderisch war in meiner Jugend, ich konnte förmlich spüren, das Ende des Seils war ich klammerte sich an. Egal, wie dünn das Seil, aber noch ist es immer raveled selbst zurück und zog mich mit sich. Die gruseligsten Sache für mich ist im Moment fühle ich mich nicht mehr, dass Seil. Vielleicht ist das Universum nicht glaube, ich brauche es nicht mehr das Gefühl, dass ich die Notwendigkeit, sie unter meinen Händen spüren entwachsen bin, aber ich brauche es. Ohne ihre Präsenz könnte ein Geist nicht ausreichen, um mich zu stoppen und das nächste Mal schreckt die Scheiße aus mir heraus. Ich bin nicht der Typ Mensch zu einer Therapie zu suchen, aber ich habe das Gefühl, ich brauchte ich jemanden für ein paar Monate jetzt sehen. Die einzige Sache ist, glaube ich nicht die Zeit haben. Nicht mit dem Versuch, alles zu tun. Und es ist nicht wie ein Schrumpfen um 1 Uhr nachts geöffnet ist, wenn ich aussteigen zu arbeiten.

Ich weiß, ich sollte für beide ein Arzt und ein Schrumpfen zu machen, aber ich bekomme immer weniger schlafen, da sie als die Tage und Wochen vergehen, weil mehr und mehr Material, um die Liste, dass ich zu kümmern hinzugefügt wird. Und da meine Mutter keinen Walker noch, ich muss sicherstellen, dass ich zu Hause bin, um sie von ihrem Wagen zu helfen, bis das Deck Treppe hinauf und in das Haus. Sie fiel sofort und tadelte mich nicht mit ihr half. Seitdem habe ich sie jeden Tag geholfen. Sie macht mich die ganze Zeit für die Dinge, die nicht meine Schuld, wie auch. Mit einem Gehwagen, werde ich nicht haben, um rund um sie aus dem Wagen zu helfen in das Haus. Dann kann ich zwei Jobs arbeiten. Aber was half ihr in die und aus ihr die Kleider? Ja, ich habe ihr die ganze Zeit ändern helfen. Und obendrein alles andere, was über die Zeit machen, Mahlzeiten zu essen? Time to Lebensmittel einzukaufen? Haben die Wäsche? Wie kann ich unmöglich tun all dieses Zeug, sie kümmern, arbeiten zwei Jobs, die alle während er in ständigem körperlichen Schmerzen und versuchen mein bestes zu behaupten sogar einen Funken Verstand hat mir von bahnt mich behalten?

Ich kann nicht.

Ich kann einfach nicht.

Aber dennoch muss ich.

Irgendwie.

Ich habe wieder gestorben.

Nicht wörtlich, natürlich, aber im übertragenen Sinne. Wir haben alle Todesfälle von uns im Laufe unseres Lebens, oder wenigstens, Tod Phasen von uns. Dieser Tod war schnell, schmerzhaft und unerwartet, aber ich komme zu realisieren, gut.

Mit jedem Tod von uns ein neues Leben beginnt. Wir werden die Menschen, die wir wiederum in ein und hinterlassen unsere Vergangenheit Selbst. Sobald wir ein gewisses Alter betroffen, aber es gibt einige Dinge über uns, die nicht geändert werden, aber es gibt noch viele Veränderungen, die auftreten können. Manchmal sind die Veränderungen sind subtil, vielleicht einer sich verändernden Blickwinkel. Weitere Änderungen können jedoch unsere Persönlichkeit in etwas völlig Gegenteil von dem, was andere Menschen und uns selbst-kannte einmal machen.

Ich kann nicht zählen, wie oft ich schon in diesem Leben schon gestorben. An diesem Punkt, denke ich, es wäre ein Supercomputer zu ergreifen, um das herauszufinden, oder zumindest jemand wirklich gut mit einem Abakus Figur.

Mit allen wichtigen Tod ich über die Person werde ich geworden war gedacht haben, und fragte sich, wo diese Person würde mich in das Leben zu nehmen. Obwohl ich zugeben, ich habe getan, ein bisschen mit dieser neuen Tod, insgesamt habe ich kaum darüber nachgedacht. Der Grund dafür ist, ich weiß aus der Vergangenheit Todesfälle, die denken sie nicht immer in das neue Leben nicht schneller, einfacher oder besser angepasst zu machen. Ich fuhr mich verrückt mit Fragen, die ich keine Antworten auf hatte, und ich weigere mich, mich durch, dass zumindest Teile wieder gestellt.

Ich weiß nicht, wie ich wiederum aus, wenn ich in dieses neue Leben, das ich in kommenden bin nicht angepasst zu bekommen. Ich weiß, dass ich schon ein wenig anders, aber nicht in welcher Hinsicht. Das einzige, was ich ganz sicher weiß ist, ich werde stärker sein. Ich bin immer nach dem Tod. Confidence Level, Zuteilung von Selbstwertgefühl, allgemeine Persönlichkeit, dies und mehr Züge, in denen ich einfach haben wird, zu warten und herauszufinden, wie sie ausfallen.

Ich möchte glaube, ich habe ein Mitspracherecht bei der ich wiederum, aber ich wirklich nicht. Es ist ein natürlicher Prozess. In der Natur versus Erziehung Debatte, die ich ausführlich studiert haben, glaube ich, pflegen spielt nur ein winziger Teil, wenn überhaupt, wirklich, wie wir in entpuppen. Es ist die Natur, unsere individuellen Seelen und Persönlichkeiten, die uns und Formen definiert. Ich versuche nicht zu öffnen, hier eine Debatte, nur unter Angabe meiner Meinung nach viel Forschung über die Jahre.

Während Nachdenken über diese persönliche Tod / Leben, was heute hatte ich einen Quantensprung der Hoffnung für die Zukunft geschehen in mir. Es war nichts weiter als ein zellulärer tief aus Funken, aber es passiert, ich spürte es, und dennoch fühle es in mir. Von Erschaffung des Lebens, um eine Idee hatte, um auch die Chaos-Theorie, wir alle wissen, dass ein winziger Funke kann uns auf einen Weg führen, um die Dinge größer und heller. Dies führte dazu, Funken Hoffnung. Mal sehen, wo es mir dauert von dort aus.