Wow, det har været alt for længe siden jeg sidst opdaterede min blog. Ked af det, men ting i mit liv er vanvittigt.

Mange af jer har sikkert set nogle tweets eller hørt mig på podcast sige, at jeg har en masse ikke sjove ting i gang, men aldrig at gå i detaljer. Det er ikke, at jeg ikke ønsker at dele, det er, at jeg ikke ønsker at presse alle. Så her er hvad der er foregået, fra starten.

Jeg flyttede hjem i 2005 for at hjælpe med at tage sig af min mormor, da hun fik konstateret kræft. Da jeg arbejder sekunder skift, jeg passede hende i løbet af dagen, mens min mor var på arbejde. Kort efter min mormor døde i 2006, min mor begyndte langsomt at gå ned ad bakke så godt. Sidste år, selvom min mor virkelig begyndt at vende til det værre. Hun har brug for begge hofter udskiftes, har en infektion i hendes venstre nyre som har spredt sig meget mere nu, og hun har også kræft. Hun har ikke fået noget gjort ved noget af det, da hun ikke har nogen sygeforsikring. Hun kan heller ikke få handicap, da hendes chef har ikke sendt papirarbejde i Social Security (hvor handicap midler kommer fra) for de sidste 10 år. Også da hun ejer huset (arvet fra min mormor), kan hun ikke få nogen form for lav-indkomst bistand. Hun nægter at have gjort noget da hun ikke har råd til og har ikke gidet at gå til en Social Security kontor hen til selv prøve og tage sig af at få tingene i orden med det. Jeg fandt og gjort i orden alle hendes selvangivelser fra de sidste 10 år, så hun kunne gå at tage sig af det, men over en måned senere, stadig ingenting.

Hun kan knap nok gå det meste af tiden. Ja, hun stadig arbejder, men hun vil ikke være i stand til meget længere. Hun har brug for en rollator, som jeg vil have råd til at få hende en i et par dage, men jeg ved, at hun vil nægte at bruge det. Og da hun ikke vil være i stand til at arbejde meget længere, jeg er nødt til at få et andet job. Jeg har prøvet at finde ud af at arbejde to job og tage sig af hende. Det er stort set umulig. Jeg er den eneste der er, virkelig. Alt falder til mig, og der er intet nogen kan sige eller gøre for at hjælpe. Jeg er vant til at være alene og gøre tingene på min egen, men det er overvældende for meget. Det værste, er det ikke engang så slemt endnu, som det kommer til at få.

Jeg har brug for en ny bil, selv om. Min bil har alt for mange ting galt med den, og det ville være billigere at få en brugt bil. I går jeg endelig ringede og fik et lån fra min 401k. En del af pengene er for en udbetaling på en ny bil. En del af pengene skal begynde at betale nogle regninger, jeg har faldet bag på. Og en meget lille del vil gå ind på min opsparingskonto som en pude. Jeg kan kun håbe jeg ikke brug for en cautionsmænd for den nye bil. Hvis jeg gør, jeg skruet. Det eneste holder min bil falder fra hinanden lige nu er bøn til guderne.

Og gaffatape.

Bogstaveligt.

Ting der ikke slutter der, selv om. Jeg må også tage sig af huset, indefra og ud. Hvis tingene ikke får gjort, hun tæver. Kvinden har kun haft 4 eller 5 pæne ting at sige til mig, da jeg blev færdig high school i 1996. Hverdagens der er nedskæringer på mit selvværd fra hende. Little jabs at spise løs på mig og min sjæl. Noget jeg kan klare at ignorere dem det meste af tiden, men ikke altid. Hun ønsker en slags perfekt perfektion fra mig, at ingen kan opnå. Intet jeg nogensinde gør eller siger, er god nok til hende. Har ikke været alt for mange år til at huske. Så jeg gør alt dette ekstra kram. Det meste af den tid, jeg kan være på forkant med hende. Jeg gøre lister dagligt, hvad jeg skal gøre før og efter arbejde. Om den eneste gang jeg virkelig har til mig selv, og jeg gør noget for mig selv er, når jeg ser sovende. En anden opgave vil sutte løs på det.

Og så er der min egen personlige sundhed. Jeg har brug for at have foretaget en operation på min højre skulder i 4 år nu. Jeg ventede indtil sidste år, min 10-års jubilæum på arbejdet, så jeg kunne få 75% af min løn i den tid jeg havde brug for off, sammenlignet med kun få 60% af min løn, hvis jeg var gået, før min 10-års jubilæum . Højre dengang min 10 år på arbejdspladsen kom op, er, når hun gik ned ad bakke. Jeg kan ikke hjælpe hende med min dominerende arm i en slynge i 3 måneder eller deromkring. Jeg er temmelig sikker på jeg ser også at udvikle gigt i mine hænder og kunne bare have en tilstoppet arterie. Igen kan jeg ikke tage sig af hende og har disse ting taget hånd om. Jeg ved, jeg nødt til at tage sig af mig selv først, men jeg kan bare ikke. Jeg er så stak jeg i stand til at bevæge sig.

I de seneste måneder og et halvt, er jeg kommet ud tæt på at aflive mig to gange. Først med en skarp, skarp kniv i skoven bag en kirkegård, hvor ingen nogensinde ville finde mig, og derefter ønsker at se, om min bil virkelig kunne gøre 140 mph lige ind i et træ. Begge gange blev jeg stoppet af en ånd (ikke det samme ånd begge gange), som siger det ikke var min tid. Da jeg var suicidal i mine teenageår, kan jeg bogstaveligt talt føle enden af rebet jeg klamrede sig til. Ligegyldigt hvor tynde, at reb fik dog det altid raveled selv igen op og trak mig op med det. Det mest skræmmende ting for mig lige nu er jeg ikke føler, at reb mere. Måske Universe mener ikke, at jeg skal føle det længere, at jeg har vokset ud af behovet for at føle det under mine hænder, men jeg har brug for det. Uden dens tilstedeværelse kan en ånd ikke være nok til at stoppe mig næste gang, og at skræmmer det lort ud af mig. Jeg er ikke den type person til at søge terapi, men jeg har følt som jeg har brug for at se en person i et par måneder nu. Det eneste er, jeg ikke har tid til. Ikke med at forsøge at gøre alt andet. Og det er ikke ligesom en shrink er åbne på 1:00, når jeg får fri fra arbejde.

Jeg ved jeg burde få tid til både en læge og en shrink, men jeg får mindre og mindre søvn, da det er som dag og uge går, fordi flere og flere ting er føjet til listen, at jeg er nødt til at tage sig af. Og da min mor ikke har en rollator endnu, jeg er nødt til at sørge for jeg er hjemme til at hjælpe hende fra sin bil, op dækket ad trappen og ind i huset. Hun faldt en gang og beskyldte mig for ikke at have hjulpet hende. Siden da har jeg hjulpet hende hver dag. Hun beskylder mig hele tiden efter ting, der ikke er min skyld, så godt. Med en rollator, vil jeg ikke være omkring at hjælpe hende ud af bilen ind i huset. Så kan jeg arbejde to arbejdspladser. Men hvad med at hjælpe hende ind og ud af hendes tøj? Ja, jeg er nødt til at hjælpe hende ændre hele tiden. Og oven i alt det andet, at hvad tid gøre måltider til at spise? Tid til at købe dagligvarer? Gør vaskeri? Hvordan kan jeg eventuelt gøre alt dette ting, at tage sig af hende, arbejde to job, alt imens der i konstant fysisk smerte og forsøger min sværeste at opretholde selv en skygge af sanity at holde mig fra bedding mig selv?

Jeg kan ikke.

Jeg kan bare ikke.

Men endnu har jeg til.

En eller anden måde.

Jeg har døde igen.

Ikke bogstaveligt, naturligvis, men figurativt. Vi har alle dødsfald blandt os hele vores liv, eller i det mindste død faser af os selv. Denne død var hurtig, smertefuld, og uventede, men jeg kommer til at indse, god.

Med hver død af os selv et nyt liv begynder. Vi bliver de mennesker, vi bliver til og efterlade vores fortid selv. Når vi ramte en bestemt alder, dog er der nogle ting om os, som ikke vil ændre sig, men der er stadig masser af ændringer, der kan opstå. Nogle gange ændringerne er diskrete, måske en forandring synspunkt. Andre ændringer kan imidlertid gøre vores personlighed til noget helt modsatte af, hvad andre mennesker og os selv-kendte engang.

Jeg kan ikke tælle antallet af gange jeg har allerede døde i dette liv. På dette punkt tror jeg, det ville tage en supercomputer til at regne det ud, eller i det mindste nogen virkelig god med en abacus.

Med alle større død har jeg tænkt på den person, jeg ville blive og spekulerede om personen ville tage mig i livet. Selv om jeg indrømmer, jeg har gjort, at en lille smule med denne nye død, samlede jeg har næsten ikke tænkt over det. Begrundelsen er, er jeg ved fra tidligere dødsfald, tænker den ikke vil gøre at få justeret i det nye liv nogen hurtigere, nemmere eller bedre. Jeg kørte mig selv vild med spørgsmål, som jeg ikke havde nogen svar på, og jeg nægter at sætte mig selv gennem mindst den del igen.

Jeg ved ikke, hvordan jeg vil vise sig når jeg får justeret ind i dette nye liv jeg kommer ind. Jeg ved, jeg vil være anderledes, men ikke hvordan. Det eneste jeg ved med sikkerhed, er jeg vil være stærkere. Jeg har altid er efter et dødsfald. Tillid niveauer, tildeling af selvværd, samlede personlighed, disse og flere er træk, hvor jeg vil bare nødt til at vente og finde ud af, hvordan de skulle vise sig.

Jeg vil gerne tro, jeg har en indflydelse på, hvorledes jeg tænder ud, men jeg virkelig ikke. Det er en naturlig proces. I naturen vs pleje debat, som jeg har studeret indgående, tror jeg nærer spiller kun en meget lille del, hvis nogen virkelig, i hvordan vi igen ud. Det er naturen, vores individuelle sjæle og personligheder, som former og definerer os. Jeg forsøger ikke at åbne en debat her, bare udtrykke min mening efter megen forskning i årenes løb.

Mens tænker denne personlige død / liv ting i dag, havde jeg et kvantespring af håb for fremtiden ske inde i mig. Det var intet andet end et trådløst gnist fra dybt inde, men det skete, jeg følte det, og stadig føler det inden i mig. Fra at skabe liv, at have en idé, at selv de Chaos teori, vi alle ved, at en lille gnist kan føre os på en vej til større og lysere ting. Denne gnist førte til håb. Lad os se hvor det tager mig derfra.