Wow, que ha estat massa temps que no actualitzava el meu blog. Ho sento, però les coses en la meva vida estan bojos.

Molts de vosaltres probablement han vist o escoltat certs tweets al podcast em diu que tinc un munt de coses divertides que no passa, però no entrar en detalls. No és que no vull compartir, és que no vull fer baixar a tots. Per tant, això és el que està passant, començant des del principi.

Em vaig mudar de tornada a casa en 2005 per ajudar a cuidar la meva àvia quan va ser diagnosticada amb càncer. Des que el treball per torns en segon lloc, vaig tenir la cura d'ella durant el dia mentre la meva mare estava a la feina. Poc després de la meva àvia va morir el 2006, la meva mare va començar a baixar de categoria poc a poc també. L'any passat, però, la meva mare va començar realment a la vegada a pitjor. Ella necessita ambdues malucs substituït, té una infecció en el seu ronyó esquerre que s'ha estès molt més ara, i ella també té càncer. Ella no ha aconseguit res fer amb qualsevol d'ell des que no té assegurança de salut. També no pot aconseguir discapacitat, ja que el seu cap no ha enviat documents a la Seguretat Social (on els fons provenen de la discapacitat) en els últims 10 anys. També, ja que és propietària de la casa (herència de la meva àvia), ella no pot aconseguir qualsevol tipus d'ajuda de baixos ingressos. Ella es nega a tenir res per fer, ja que no poden permetre i no s'ha molestat a anar a una oficina de l'Assegurança Social a intentar fer i tenir cura de que les coses en ordre amb això. Que vaig trobar i posar en ordre totes les seves declaracions d'impostos dels últims 10 anys perquè ella pogués anar a prendre la cura d'ell, però més d'un mes més tard, encara res.

A penes pot caminar la major part del temps. Sí, ella encara no funciona, però no serà capaç de molt més temps. Ella necessita un caminador, que vaig a ser capaç de permetre el luxe de aconseguir-un en un parell de dies, però sé que ella es neguen a utilitzar-lo. I ja que no serà capaç de treballar molt més temps, he de aconseguir un segon treball. He estat tractant d'esbrinar com treballar en dos llocs de treball i tenir cura d'ella. És gairebé impossible. Jo sóc l'únic que existeix, en realitat. Tot el que em correspon i no hi ha res que ningú pugui dir o fer per ajudar. Estic acostumat a estar sol i fer coses pel meu compte, però això és massa aclaparadora. El pitjor, ni tan sols és tan dolenta però com que va a aconseguir.

Necessito un cotxe nou, però. El meu cotxe té massa coses malament amb ell i seria més barat per aconseguir un cotxe usat. Ahir em va trucar i finalment va aconseguir un préstec de la meva 401K. Part dels diners és per al pagament inicial d'un cotxe nou. Part dels diners és de començar a pagar alguns comptes que he retardat en. I una porció molt petita vaig a entrar al meu compte d'estalvis com un matalàs. Només espero que no necessito un aval per al nou cotxe. Si ho faig, estic fotut. L'única cosa que el meu cotxe es desintegri en aquest moment és la pregària als déus.

I una cinta aïllant.

Literalment.

Les coses no acaben aquí, però. També he de tenir cura de la casa, per dins i per fora. Si les coses no es fan, que les femelles. La dona només ha tingut 4 o 5 coses bones a dir per a mi des que em vaig graduar de secundària el 1996. Cada dia hi ha talls a la meva autoestima d'ella. Poc punxades que es mengen a mi ia la meva ànima. D'alguna manera em les arreglaré per ignorar la majoria de les vegades, però no sempre. Ella vol una mena de perfecció ideal de mi que ningú pot assolir. Res del que fan o diuen és prou bo per a ella. No ha estat per molts anys per recordar. Per tant, faig totes aquestes coses extra. La majoria de les vegades que puc estar per davant d'ella. Faig llistes diari del que he de fer abans i després del treball. Sobre l'única vegada que realment tenen per a mi i estic fent alguna cosa per a mi és quan m'estic dormint. Un segon treball absorbiran en això.

I després hi ha els meus propis problemes personals de salut. Jo he necessitat una cirurgia a l'espatlla dreta per 4 anys. Estava esperant fins l'any passat, els meus 10 aniversari en el treball, així que podria aconseguir el 75% del meu sou durant el temps que necessitaria fora, en comparació amb només obtenir el 60% del meu sou si m'hagués anat abans del meu aniversari de 10 anys . Just en el moment els meus 10 anys en el treball va sorgir quan ella se'n va anar costa avall. No puc ajudar amb el meu braç dominant en un cabestrell durant 3 mesos aproximadament. Estic bastant segur que estic desenvolupant també artritis a les meves mans i només podria tenir una artèria obstruïda. De nou, no pot fer-se càrrec d'ella i té aquestes coses atesos. Sé que he de tenir cura de mi mateix en primer lloc, però simplement no puc. Estic tan enganxat no puc moure.

En l'últim mes-i mig-, he arribat més enllà de prop de matar-me dues vegades. Primer amb un ganivet esmolat, agut al bosc darrere d'un cementiri on ningú em trobaria i que volen saber si el meu cotxe podia fer 140 mph a la dreta en un arbre. Les dues vegades que va ser detingut per un esperit (no el mateix esperit en ambdues ocasions), dient que no era el meu temps. Quan jo era un suïcida en la meva adolescència, jo podia literalment sentir l'extrem de la corda que s'aferrava a. No importa què tan prima que té la corda, però, sempre es Ravel una còpia de seguretat i em va portar amb ell. La cosa més espantosa que per a mi ara és que no sent que la corda més. Potser l'Univers no crec que sigui necessari ho sento ja, que he superat la necessitat de sentir sota les meves mans, però sí la necessiten. Sense la seva presència, un esperit no pot ser suficient perquè deixés la propera vegada i que espanta a la merda fora de mi. No sóc el tipus de persona a buscar ajuda terapèutica, però m'he sentit com si em necessitava veure a algú per uns mesos. L'única cosa és, no tinc el temps per. No amb tractar de fer tota la resta. I no és que un psiquiatre està obert a la 1 am, quan surti del treball.

Sé que hauria de fer l'hora per un metge i reduir la mida, però em fa menys i menys hores de son ja que és com els dies i passen les setmanes, perquè més i més coses, s'afegeix a la llista que he de cuidar. I com la meva mare no té un caminador però, he de assegurar-me que estic a casa a la seva ajuda del seu cotxe, pujar les escales de coberta, i a la casa. Va caure una vegada i em va culpar per no haver ajudat. Des de llavors, he ajudat a ella cada dia. Ella culpa a mi tot el temps per a coses que no són culpa meva, també. Amb un caminador, no vaig a ser-hi per ajudar-la des del cotxe a la casa. Llavors puc treballar en dos llocs de treball. Però què hi ha d'ajudar a la seva entrada ia la sortida de la seva roba? Sí, he de ajudar-la a canviar tot el temps. I a sobre de tota la resta, què hi ha de temps per preparar àpats per menjar? Temps per fer la compra? Rentar la roba? Com és possible fer totes aquestes coses, tenir cura d'ella, dos treballs, al mateix temps d'estar en constant dolor físic i tractant de donar-ho tot per mantenir fins i tot una mica de seny perquè jo no gestant mi mateix?

Jo no puc.

Simplement no puc.

Però, però, he de fer-ho.

D'alguna manera.

He tornat a morir.

No literalment, òbviament, però en sentit figurat. Tots tenim les morts de nosaltres mateixos al llarg de les nostres vides, o almenys, la mort de les fases de nosaltres mateixos. Aquesta mort va ser ràpida, dolorosa i inesperada, però jo vaig a realitzar, bé.

Amb cada mort de nosaltres mateixos comença una vida nova. Ens convertim en les persones que es converteixen en i deixar enrere el nostre jo passat. Un cop arribem a certa edat, però, hi ha algunes coses sobre nosaltres que no canviarà, però encara hi ha un munt de canvis que poden ocórrer. De vegades els canvis són subtils, potser un punt de vista canviants. Altres canvis, però, pot fer que les nostres personalitats en alguna cosa totalment oposat al que els altres i nosaltres mateixos, una vegada van conèixer.

No puc comptar el nombre de vegades que he mort ja en aquesta vida. En aquest punt, crec que seria tenir una superordinador per adonar-se d'això, o almenys algú realment bo amb un àbac.

Amb cada mort important que he pensat sobre la persona que anava a convertir-se, i es va preguntar si aquesta persona que em portaria a la vida. Tot i que admeto que he fet que una mica amb aquesta nova mort, en general gairebé no he pensat en això. La raó de ser és ho sé per les morts passades de pensar en això no farà que va adaptant a la nova vida més ràpid, més fàcil, o millor. Vaig ser jo boig amb preguntes que jo no tenia respostes i em nego a sotmetre'ma ben bé aquesta part de nou.

No sé com vaig a girar quan em poso ajustat en aquesta nova vida que estic entrant en. Sé que vaig a ser diferent, però no de quina manera. L'únic que sabem amb certesa és que estaré més fort. Jo sempre estic després d'una mort. Els nivells de confiança, l'assignació de l'autoestima, la personalitat en general, aquestes i més són els trets en què només hauré d'esperar i veure com resulten.

M'agradaria pensar que tinc alguna cosa a dir en com em surten, però realment no ho fan. És un procés natural. A la natura contra consolida debat, que he estudiat a fons, crec que alimentar només té una part molt petita, si n'hi ha, realment, en la forma en què resulten. És la naturalesa, l'ànima individual i personalitats, que dóna forma i ens defineix. No estic tractant d'obrir un debat aquí, només manifestar la meva opinió de recerca després de molt amb els anys.

Mentre pensava en aquesta mort personal / i la vida d'avui, vaig tenir un gran salt d'esperança per al futur es concreti dins meu. No era més que una espurna de la profunditat de cel lulars, però va passar, el vaig sentir, i encara ho sento dins meu. De la vida creant, per tenir una idea, fins i tot a la teoria del caos, tots sabem que una petita espurna pot portar en el camí cap a coses més grans i més brillants. Aquesta espurna portat a l'esperança. Anem a veure on em porta des d'allà.